Вечером вышиваю свою многострадальную сирень. нет, ну это полный капец вышивать по схемам без условных обозначений, всего лишь по цветным схемам (и как оказалось, с весьма плохой полиграфией). Слава Богу, хватило ума попроще относиться к квадратикам с неопознанным цветом (выбираю методом НЕнаучного тыка, как карта ляжет). Ведь в конце концов, это МОЯ вышивка, каким цветом хочу, таким и вышиваю. Но порой всё равно умудряюсь потратить полчаса на то, чтобы загрузиться опознанием и последующим подбором цвета. Порой даже злиться начинаю, не стоит тратить столько времени на такие мелочи, на то, чтобы решить, каким цветом вышить три несчастных крестика в квадратике, в котором и без того уже почти 10 цветов. Это к вопросу о простоте выбора и принятии решения. *ушла тренироваться простоте на крестиках*
Хочу легкое ненапряжное настроение, солнце, безветрие, улыбку на губах, ходить по парку и пинать красивые листья. Листья есть, безветрие есть, солнца нет, ненапряжного настроения тоже нет. Буду искать,может и найду. Или соглашусь на компромисс из листьев, но без солнца и улыбки.
Мда, какая-то я эти дни не очень добрая. Ленка звонит вчера с этим идиотским вопросом, идти ли ей в Росгосстрах. Чего мне звонить по этому поводу, если я в аське уже три раза ей сказала, что на мой взгляд, нужно в эту сторону даже не смотреть! Нет, звонит, сразу в места в карьер ( ни здрасьте, ни привет): спросить хочу. Я ей сразу в лоб, что если поп оводу Росгостраха, то я уже ответила, не хер там делать. И что вы думаете, она начинает мне рассказывать? Что она сегодня была в Росгострахе, а там девочка сказала то, а начальница сказала сё, а оклад такой, а премии такие.... Я, не выдерживаю, перебиваю: Лен, ты о чем мне сейчас говоришь? Я тебе ЧЕТКО и ВНЯТНО сказала, что на эту тему я тебе уже ответила, для меня тема закрыта, зачем ты мне обо всем этом рассказываешь? Она мне опять начинает про девочку, про начальницу, про премию....Начинаю закипать:Лен, если спрашиваешь моего совета, то идти не стоит. Я это УЖЕ сказала, я не попугай говорить одно и то же. И девочки с начальницами меня не волнуют. Я больше на эту тему не говорю, всё. Попрощалась и положила трубку. Или я злая, или народ действительно тупит?
Флешмоб. Не удержалась. Смысл игры вот в чем: вы предполагаете, что я умею хорошо делать три вещи. А я должна прокомментировать все догадки и назвать три вещи, которых делать не умею, и предложить всем желающим отметиться в комментариях, если они хотят вступить в игру. Я попробую угадать, что они умеют хорошо делать, а они опубликуют у себя подобный пост.
*Иньярра*
читать дальшеобыкновенное чудо Но рискну предположить, что: 1) жарить яичницу, не разбивая желтков; 2) отстаивать свою точку зрения; 3) делать маникюр.
1.Да. БЕЗУСЛОВНО! И она такая красивая получается, прямо картинка! 2.Тоже да, хотя иногда предпочитаю смолчать (если сумею удержать язык за зубами). Это происходит или, когда у меня недостаточно сил для спора, или если я вижу, что спорить бесполезно, т.е. человек уперся рогом и всё. Но чаще свою точку зрения пытаюсь отстоять, или , как минимум, аргументировать. 3. Тоже да, ноготочки получаются очень даже ничего.)))
Не умею. 1. Не расстраиваться по пустякам. 2.Делать укладку. 3.Сдерживать смех, а порой и слезы.
От Жужанны.
читать дальшеобыкновенное чудо - справляться с болью (и физической и духовной) - купаться в ледяной воде - вкусно готовить
По первому пункту очень часто ДА, но иногда наступает состояние ВСЁ_Я_БОЛЬШЕ_НЕ_МОГУ. Купать в ледяной воде...Хм, не в ледяной, а только после +8.)))) Вкусно готовить. ага, если не ленюсь.))))
Не могу. Не напрягаться морально и физически даже по пустяковым поводам. Перестать любить пироженки и пиццу. Не впадать в тихий ужас при проблемах с компом и установкой всяких программ.
Задумалась вчера, а потом ночью, а потом утром сегодня. Задумалась и не смогла переключится. Навеяно было мыслями о том, чего я не могу. Я не могу ПРОСТО жить. Я прекрасно могу усложнять ситуацию, добавлять кучу новых красок, деталей, нюансов, сопутствующих товаров мыслей. И получается, что вот была какая-то тема, на самом деле очень простая. Но я же не умею просто думать. Помниться, даже на областной математической олимпиаде заняла второе место за решение задачи нерациональным способом. Т.е. я её решила, но сложнее, чем можно было бы. И так было часто. Мои преподы по математике и физике(ага, еще и по аналитике Ягуарович веселился про этому поводу тоже) порой ухахатывались от того, что Я не могла решить задачу. А я сижу,в глазах слезы, но НЕ ВРУБЛЮСЬ КАК это решать. Начинают мне показывать то, се. Я сквозь слезы: Но так же ПРОСТО не бывает в задаче!!! Не может быть, чтобы она была настолько простой, потому что это настолько очевидно, даже не стоит называть ЭТО задачей. Ибо не задача, а так, фигня. Они смеялись с меня и отвечали, что да, иногда бывают и очень простые задачи.. Ну, это пример был. Типа иллюстрация. Но дело в том, что я так поступаю и со своей жизнью. Я усложняю ВСЁ просто невероятно. Иногда на малюсенький вопрос, который даже не является задачей для решения, я умудрюсь навешать столько всякого разного, что уже и не понять, что под этим ворохом, что было вообще первопричиной. Я не умею выбирать простых мужчин, точнее, нет, я умею выбирать мужчин попроблемнее, потараканистее, я не умею строить отношения ясно и просто, я их запутываю. Я не умею делать простое лицо, а на моем собственном крупными буквами написано: если вы думаете, что мне стОит с Вами общаться, то Вы крупно заблуждаетесь, чешите своей дорогой, ибо и без вас сплошные головняки. Если быть объективной, то сейчас я проще смотрю на вещи, у меня даже иногда получается из вороха не_пойми_чего выделить главное и ответить на ключевой вопрос, а не блукать вокруг да около. Эх, научиться бы делать это чаще, смотреть на мир яснее, и поменьше искать заморочек на свою голову (и не только на эту часть тела).
Ой, прошло 11 месяцев, когда я перестала курить. И знаете что? Я всё еще хочу это делать. Хотя стала еще хуже переносить табачный дым. Если курит кто-то на остановке рядом со мной, фыркаю, как кошка, машу лапой ладошкой и морщу носик. Ибо мне ПРОТИВНО. А вот курить мне всё еще хочется..Иногда прямо сильно-сильно. И я тогда опять никак не могу вспомнить, ЗАЧЕМ же я бросила курить. Интересно, когда-нибудь мне перестанет этого хотеться?
За последние полгода я изменилась не только внутренне, но даже и внешне (и дело не в том, что я слегка похудела). Дело в том, что я стала какая-то ДРУГАЯ. И взгляд другой (хотя часто очень-очень грустный, но иногда и хрустально-радостный, от которого искры зажигаются, а иногда откровенно ..ээээ...пытаюсь слово заменить... б**дский, хотя вы же знаете, что я не такая, я жду трамвая). Но больше всего изменений претерпели губы. Я даже не ожидала. Сколько я себя помню, я их всё время сжимала, с детства, потому что родители говорили, что с такими губами, как у меня, их нужно постоянно подбирать (слово то какое дурацкое). И вот девочка росла-росла, поджимала губы, поджимала, доросла до взрослых лет и только тогда от мужчин узнала (с глубоким-преглубоким для меня удивлением), что у меня красивые губы. первые лет 5-7 не верила в это. Потом вроде смирилась с этим фактом.. Но губы упорно сжимала. И тут где-то меньше месяца назад смотрю в зеркало и думаю: что-то во мне изменилось. Опять. А что??? И до меня дошло: я перестала сжимать губы. И они у меня, оказывается, такие..такие... Короче, сейчас меня не нужно убеждать в их привлекательности. Интересно,а что следующее изменится в моем лице? Надеюсь, это всё же будет взгляд. В моём возрасте уже пора бы иметь его счастливым и легким, а не как будто у меня корова сдохла.
читать дальшеЖелаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.
Вторая выборка
Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Пытаясь добиться успеха, наталкивается на трудности. Hесмотря на то, что он старается скрыть свою импульсивность, его действия приводят к осложнениям и неопределенности, и он становится тревожным и раздражительным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).
Вторая выборка совпадает с первой
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Вторая выборка
Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (главным образом, в 7/8 поз.).
Психологическая интерпретация
Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.
Коротко
Hасторожен (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).
Психологическая интерпретация
Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.
Коротко
Желание распоряжаться своей судьбой.
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Hе хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое.
Вторая выборка
Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.
На улице волшебная погода, +19. А утром было +13. Оделась на +14, взмокла. Но выглядела прекрасно (ну, для своих данных). Шла этаким маленьким улыбчивым симпатичным колобком с плеером в ушах, сверкая глазами из-под очков. Что могу сказать? Народ реагировал.))) И столкнулась с взмыленным Пашей. У него жуткий завал на работе. Он наоборот выглядел не фонтан. Т.е. с одеждой всё более чем в порядке, а вот с мордой лица оёёёй....серая морда его лица была. Вот. Я по сравнению с ним раскрасавица. Особенно сегодня. *веселюсь* По как же я по нему скучаю...ёкэлэмэнэ...
Выходные прошли хорошо, встречалась с моими девочками. Теперь я свежепокрашенная. А еще я сижу и улыбаюсь. Просто так. Давно у меня этого не было. Как же порой мало бывает нужно для радости. Ох уж эти эмоциональные качели. Иногда мне кажется, что то, как меня кидает со стороны в сторону, должно просто разорвать мне сердце (пардон за пафос, но именно так я и ощущаю) и душу. Ан нет, они с каждой новой порцией боли становятся сильнее, крепче и как-то жизнеспособнее. Это как способы закалки стали. С каждой новой ледяной волной или обжигающей бурей ты становишься только сильнее, и где-то внутри себя как-то красивее (я не имею ввиду внешность, я про состояние души). Как будто у тебя выравнивается ось внутренней балансировки, мусор отлетает от центробежной силы, как отлетают куски грязи от колес. Вот прямо даже вижу этот образ. Чувствую его. Но, хотелось бы всё же в жизни побольше счастья, простого и земного. Или я не умею НЕ грузиться? Или что, других способов нет, только через боль? Тогда получается какой-то сплошной мазохизм. Нет, я не отрицаю, что в легкой степени он у меня присутствует, иначе чем еще можно объяснить мои постоянные колупания при малейшем подозрении на прыщик, или прокалывании волдырей? Хотя я это делаю с целью, ЧТОБЫ СКОРЕЕ ПРОШЛО, но кто его знает *чешет в репе*, может это такая завуалированная форма мазохизма? И всё равно я сижу и улыбаюсь.
Флешмоб. Не удержалась. Смысл игры вот в чем: вы предполагаете, что я умею хорошо делать три вещи. А я должна прокомментировать все догадки и назвать три вещи, которых делать не умею, и предложить всем желающим отметиться в комментариях, если они хотят вступить в игру. Я попробую угадать, что они умеют хорошо делать, а они опубликуют у себя подобный пост.
*Иньярра*
обыкновенное чудо Но рискну предположить, что: 1) жарить яичницу, не разбивая желтков; 2) отстаивать свою точку зрения; 3) делать маникюр.
1.Да. БЕЗУСЛОВНО! И она такая красивая получается, прямо картинка! 2.Тоже да, хотя иногда предпочитаю смолчать (если сумею удержать язык за зубами). Это происходит или, когда у меня недостаточно сил для спора, или если я вижу, что спорить бесполезно, т.е. человек уперся рогом и всё. Но чаще свою точку зрения пытаюсь отстоять, или , как минимум, аргументировать. 3. Тоже да, ноготочки получаются очень даже ничего.)))
Не умею. 1. Не расстраиваться по пустякам. 2.Делать укладку. 3.Сдерживать смех, а порой и слезы.
Когда я была молодой и красивой , и стройной (это я кокетничаю, ибо стройной я была только до 4 месяцев жизни, до красоты мне тоже трохи не хватает), я не понимала значение слова ПМС. Думаю: чего люди выдумывают всякую фигню? Нет ничего такого подобного в нашей жизни. Потом мне исполнилось 30 лет, и ЭТО в моей жизни появилось. Причем проявления его с каждым годом становились всё круче и круче, всё жестче и жестче. Иногда, видимо, для разнообразия, он проходит легко и гладко (почти). А иногда просто ПИПЕЦ. Чаще всего пипец наступает в психоэмоциональной сфере (хотя, и другим сферам тоже достается).
Салат из баклажанов. Вдруг кому-нибудь захочется сделать. Баклажаны режем кубиками, опуская их в холодную подсоленую воду, чтобы они не темнели. В широкой кастрюльке кипятим воду, тоже её подсаливаем, опускаем туда резаные баклажаны, с момента закипания (лучше, если баклажаны помешивать, чтобы они равномерно проваривались), засекаем две-2,5 минуты и сразу же сливаем на дуршлаг. Остужаем. Взбрызгиваем уксусом на свой вкус (если будет недостаточно, потом можно еще добавить), мелко-мелко режем чеснок (или пропускаем через чеснокодавку), перемешиваем, можно добавить резаный укроп и ставим в холодильник (минимум на 2 часа). Тонкой соломкой режем морковь, поджариваем на растительном масле и, после остуживания, добавляем к баклажанам. Разумеется, перемешиваем. Вуаля. Салат готов. Может стоять в холодильнике несколько дней.
Вчера я была такая вся активная, зажигательная, яркая, стремительная. Наверное, во всём был виноват шарфик и бигудёвые кудри. А сегодня я мирная, спокойная, слегка уставшая и совершенно домашняя. Мне даже краситься не хочется. И яркого чего-то напяливать не хочется. Хотя, возможно, всё наоборот: когда внутри есть желание яркого, когда ты сама ИЗНУТРИ стремительная, то под стать внутреннему состоянию и одежду подбираешь. Вот сегодня у меня на красный шарф не было бы сил. Я имею ввиду чисто энергетически. И духов не хотелось. Настроение не плохое, нет, а скорее, просто много эмоций (и, наверное, медиаторов в синапсах) было израсходовано вчера. *сижу вся мирная-премирная, домашняя-предомашняя, с котлетами, с салатом из баклажанов и планами на завтра*
Сегодня были целых 4 счастья! Первое счастье- замечательная погода! Вначале еще был сильный ветер, но потом он становился тише и тише...И наступило ЩАСТЕ!!!!! Второе счастье: купила инсектицид, давно искала, почти всё лето! И вот нашла! Это счастье стоило всего 20 рублей! Эх, было бы всё так легко! А вот третье и четвертое счастье- это просто ЧУДО!!!! Я купила себе сапоги, две пары, зимние и осенние!!! Для информации: с моими сложными ногами такое счастье, как зимние сапоги, случалось у меня всего лишь дважды в жизни. Вот. Один раз в седьмом классе, второй раз лет 15-18 назад... А демисезонных вообще не было НИКОГДА. Если не считать трикотажные сапоги-чулки из Марк и Спенсер. Но они совсем тоненькие. Так что можете представить себе моё счастье и радость! Большое спасибо Ксю, что дала мне наводку на это магазин. И большое спасибо Оле, что сказала, что мне нужно потом к ней прийти, чтобы обмыть мои покупки. Именно это меня и сподвигло!!! Куколки мои, я вас ЛЮБЛЮ!!! А еще, оказывается, мой шелковый ярко-красный шарф при трепыхании ветром вызывает совершенно волнующие, почти эротичные ощущения! Он так нежно обнимал мою шею, что я себя чувствовала просто богиней! Это несмотря на то, что утром "богиня" глянула в зеркало и мрачновато подумала, что пора уже пользоваться ВСЕМ арсеналом косметики (тональный крем, тщательно подобранные тени, гель для бровей, тушь для ресниц в несколько слоев, помада , щепетильно подобранная в тон нынешнему состоянию кожи). После этих манипуляций с внешностью я стала выглядеть вполне прилично. Но шарфик...шарфик....это было НЕЧТО!!!! Без него я была всего лишь теткой с тщательно закамуфлированной внешностью.