На пляже постоянные зазывалки на экскурсии и прочие развлечения. Вот меня на фоне крупных трат на обследование и лечение, а также покупки телефона, вопрос финансов стоял крайне ..эээ..скажем так, принципиально. Принципиальность заключалась в следующем: я могла потратить деньги только на то, чего очень хотелось. Поэтому я не поехала с Ириной и Женей на катание на лошадях (они мне и даром не нужны, с моей то спиной), на грязевые вулканчики (опять же мою болеющую спину таскать по автобусам), а вот за катание на яхтах я уцепилась. ХОЧУ. Счастье стоит всего лишь 350рэ с человека часовая прогулка. Так вот, мне часа вполне хватило.
Мы пришли к пирсу (про то, как мы договаривались с Ириной и Женей, я умолчу, а то опять портится настроение), Ирка начала шипеть, что её эта яхточка не устраивает, там народу много и вообще, на картинке у них другая нарисована. И она хочет вот на эту. Я тихо злилась, потому что у меня болела спина и стоять лишние полчаса мне совсем не хотелось. В конце концов нас решили пристроить на малюсенькую яхточку, которую хотела Ирина. По пути на борт она бухтела, что никто не помогает забраться в яхту, а я тихо офигевала: ну что за звездность? Нужно быть на 20 лет моложе и на 30 кг меньше, чтобы нам захотели помочь забраться на яхту. Но мы таки погрузились.
Я огляделась. Места оказалось мало. Капитан- мол.чел лет так под 30 с сильно выгоревшими волосами и обветренно-загорело-красноватым загаром. Поплыли. Прикольно. тут наш Роман (так его звали) сказал, что можно пройти на нос. Глядя как лихо он ходит туда-сюда, я ни минуты не раздумывая, сказала: кончено хочу! Встала. Аха...я переоценила свои способности. Места была мало, а яхта качалась сильно, и идти было страшно. Я поняла, что пофиг понты, меня в море никто не видит, и пошла раком, опираясь на рубку (или как она там называется?) руками. Это было прикольно, меня разумеется фотографировали Женька и Ирика. Итак я добралась до носа. Первая мысль: мам моя родная, тут же так мало мета! Моя попа с трудом поместится на этом крошечном треугольничке! Села. Смотрю, а вокруг осталось еще достаточно много места. Думаю: или попу переоценила, или глазомер у меня хреновый. Сижу. Ветер в лицо, нос подпрыгивает на волнах вверх-вниз, сердце замирает и уходит куда-то в уровень солнечного сплетения. В-общем страшно и восхитительно, почти как на американских горках. Просто там ухает в животе больше, но здесь страшнее ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Смоет тебя за борт и пипец, привет медузам.
Потом я поняла, что уже мне тут достаточно сидеть, а то подукачалась. Попыталась встать. Аха, наивная албанка... Нос кидает, меня кидает вместе с носом. Тогда я совершенно негламурно встала на четвереньки и , повизгивая от страха и восторга, поплелась на свое место. Доползла с глазами бешеного таракана. Восторгу- море!
А вода за бортом темная-темная. Такая красивая, завораживающая, таинственная, глубокая, и ни хрена не видно. Оттенки воды меняются каждые 5 минут. Я иногда (примерно каждые 3 минуты) спрашивала у Романа, будем ли мы купаться в открытом море. да, забыла сказать! Мы вышли в море на бензиновом вонючем двигателе, а потом он поставил парус. Это так здорово! Потом таки Роман спрашивает: купаться будете? Я начинаю активно кивать головой и вопить, что мечтала об этом не знаю сколько времени! Меня предупредили, что волнение сильное, что яхту будет сносить туда(тык рукой в одном направлении), поэтому плыть я могу сюда (тык рукой в другом направлении).. Я подошла к лесенке и...зависла.. Потому что я никак не могла понять, а КАК туда спускаться? Ручка с одной стороны, ручка с другой стороны. Посередине фигня с металлическим тросом. Лестница где-то далеко. Спрашиваю: "А Вы уверены, что моей длины ног хватит, чтобы достать до лестницы?" Роман ошалел от моего вопроса и было видно, что ему эти тётки рубенсовских форм средних лет малоинтересны, как и их, опять же рубенсовские ноги. Потом я сказала: "Мне надо настроиться. Если буду орать, не обращайте внимания, я всегда ору." Оказалось, что ноги у меня вполне нормальной длины, а за этот трос очень даже можно держаться (он только с виду такой хлипкий). И полезла я в воду...Вода была теплой, чистой, прекрасной и..пугающей. Я оторвалась от лесенки и меня тут же куда-то отшвырнуло волнами , обдав все лицо кучей брызг из-под днища. Я отплыла в разрешенном направлении и тут же отчаянно стала грести обратно. Но вот незадача! Эти полтора метра были, как заколдованные, они не уменьшались, несмотря на все мои усилия!!! Про себя я подумала: Блин, яхту уносит быстрее, чем я плыву, так же можно и не догнать. Но опять оказалось, что у страха глаза велики. Я доплыла до лесенки и уже её не отпускала. У Романа спросила: "А можно я буду на лесенке болтаться, потому что я теперь опасаюсь отплывать от неё?" получив утвердительный ответ, а стала радостно , как обезьяна, цепляться за лесенку, отплевываются от брызг из-под днища и радостно повизгивать. Глядя на мою довольную рожу, Ирка решила повторить мой подвиг. И полезла. А я болтаюсь под лестницей и, глядя снизу на Иринину спускающуюся попу, думаю: хоть бы она не упала на меня. Не упала. Поболталась несколько минут, вылезла. Я болталась столько, сколько разрешил Роман. Начала вылезать и ...опять не могу сообразить, как же выходить наверх, если у тебя прямо посередине трос? Лавировала-лавировала, выпульнулась на борт. Правда, коленкой я всё же задела это крепление для троса, и теперь у меня на коленке необыкновенной глубины фиолетовый синяк. На обратном пути мы шли под парусов. Увидели чаек, сидящих на волнах, стаю огромных медуз с фиолетовой каемкой. На своем месте я сидела уже не уцепившись 5 точками опоры, а непринужденно и расслабленно сидя в развевающемся парео, изящно скрестив ноги. Ну, это я себе так придумала, что сижу изящно и вся из себя почти звезда. Со стороны, разумеется, это было не так. Звездности во мне маловато. Хотя на мужчин в возрасте мое парео в сочетании с купальником и грудью произвело весьма выдающееся впечатление, слегка подняв мне самооценку. Эти самые мужчины в возрасте были на встречных яхтах.
Потом мы причалили, пошатывающейся походкой с немеющими коленками я сошла на берег и шла вся из себя такая томная и в образе.
Вот так я каталась на яхте.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В следующий раз будет про яхту.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И прямо завтра нужно будет купить обратный билет. Потому что уехать из Анапы 30-31 августа это полный пипец...Так что лучше подойти к этому вопросу с точки зрения накопленного многолетними годами опыта.

А сегодня я уже подобрела. Еще не полный пацифизм, но близка к тому, чтобы выдержать общение с кучей посторонних людей в дороге. Может быть просто потому что с Олей вчера хорошо поговорили. Может быть потому, что меня теперь есть чудесная льняная сиреневая юбка и парочка кофточек на осень. Может быть потому, что я четко намерена попытаться свалить от тети к Тане. Буду приставать к катьке своей, дергать её за косичку, мурлыкать у моей Танечки на плече, пить с ней кофе утром и зеленый чай (или шампанское) вечером, красить с Катюшкой ногти в идиотские цвета (дададад..я взяла с собой и фиолетовый лак ,и синий).И никаких очередей в санузел. И вообще. И стиль питания у нас общий. И , как можно заметить, все минусы уходят в сад... А пообщаться по вечерам недолго с тетей и столкнуться как-нибудь с Вадимом и Светкой, сделать дежурную улыбку, я смогу.

А я сегодня недобрая-недобрая... Ну, конечно, смотря с кем сравнивать. Но я сравниваю с собой в другие дни.
Недобрость проявляется в том, что мне плевать, как выглядит мой взгляд с точки зрения окружающих. Мне плевать, как звучит мой голос для других.
И я себе позволяю не комментировать других, потому что у меня нет слов, а придумывать их только ради того, чтобы другим было приятно, и они поняли , что я их читаю, что я реагирую на их записи, для меня сейчас очень сложно.
Посему кратко. Читаю. Не комментирую. Пройдет.
А еще я нашла занятие, которое меня утешает всегда. и я всегда могу им заниматься: добрая, недобрая, злая, разбитая, счастливая, рыдающая, скучающая, дуркующая...
Знаете, что это? читать дальшеГлажка. Поэтому у меня почти не бывает залежей неглаженного белья.

Сегодня была попытка отвлечь себя общественно полезными делами (под обществом, в чью пользу идет благо, я, разумеется, подразумеваю себя). Попытка состоялась на половину. Т.е. я почти была занята, но вот только с часовыми интервалами. Нашла недоперешитый сарафанчик, который валялся уже несколько лет. Дело в том, что я не люблю выкидывать вещи и стараюсь им дать вторую жизнь. Это платьице я шила лет так в 22. Фасончик, ясное дело, устарел. Но у него такой чудесный сиреневый цвет, что сколько -то лет назад от безделья начала перешивать из платья домашний сарафанчик. Поскольку сложно из говна сделать конфетку барахла сделать что-то более-менее приличное и дело ограничивается минимумом исходного материала, то процесс весьма затягивался. Приглаживались одни кусочки на место других, но тут выходит что не хватает третьего кусочка. Складываешь по-другому, опять получается какая-то фигня. Эх, не выходит каменный цветок, Данила-мастер.. Таким образом я всё-таки слепила кусочки в одно целое. Но вот потом у меня были отдельно взятая юбка от платья и отдельно тоже взятый, но недошитый верх от сарафана. Я не помню, по какой причине это всё было опять закинуто в дальний угол. И сегодня пыталась завершить гештальт. Я поняла, что отдельно валявшихся кусочков мне не хватает на обработку проймы, горловины. Вот и опять складывала пасьянс из кусочков. В результате пасьянс сложился ввиде подобранных кусочков на обтачку. А теперь нужно сшить это на машинке. Но на это моей собранности уже не хватает. Но теперь нужно придумывать, как оформить переднюю планку. Это будет следующий пасьянс. А пока я завершу начатый этап.

Успокаиваю всех и себя.
Я четко знаю, что я выкарабкаюсь. Что я стану сильнее, мудрее и даже красивее. И вообще, это всё происходит ДЛЯ МОЕГО БЛАГА. А то,что происходит сейчас внутри меня, это временно, это просто духовный кризис.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра