Да уж..салатный листик остался одиноким в холодильнике. Вместо него были съедены кусочек семги, кусок батона, семечки, остатки шоколадки (ёбстудей, уже и срок годности истечет!), и сколько-то там граммов коньку (но не больше 100, чесслово!). И мои дурацкие обиды на Рыбколюба прошли. Может быть, потому что они изначально были дурацкими и неправомерными. А может, потому что у меня схлынул этот напряг.
Пы.Сы. Но как же я от него завишу..Это просто пипец...

Блин, у меня болит сердце. Или от:
а) погоды;
б) магнитных бурь;
в) Рыбколюба.
Думаю, что всё же решающий фактор это в).*тихо ругаецца сквозь зубы* Хад. А я дура.

Мне пришла мысль в голову: прошло 4 месяца этой внутренней психологической мясорубки. Потом думаю, нет. Это не мясорубка. Это как железо закаляют. Типа "Как закалялась сталь на примере отдельно взятого человека Татьяны М.". Потом думаю, я всё же выжила, хотя думала, что сдохну, потому что мне было настолько плохо, как никогда в жизни. Потом пришло в голову следующее: нет, так же плохо уже мне было: перед первой, потом перед второй операцией и после них на фоне бешеного курса дексаметазона, обернувшегося прибавкой в моем и так не маленьком весе 30 кг, гипотиреозом, депрессиями и просто отвратительным самочувствием. Потом думаю: нет, тогда было другое, тогда мне хотелось сдохнуть, а в этот раз мне хотелось выжить.
Мысль шла дальше, и я поняла, что до всех этих проблем со спиной я усиленно катилась вниз в плане саморазрушения (морального, а иногда и физического). И после вон той глубокой ямы начался подъем. И я очень рада, что я так изменилась.
Можно, конечно, сокрушаться, что это произошло так поздно. А можно радоваться, что не так уж и поздно.
А еще вначале я думала, что это из-за Рыбколюба всё началось. Потом подумала, что после палсинга. Потом подумала, что после расстановок. А потом подумала, что началось это именно с ямы: нужно было достать определенного дна, чтобы получить точку опоры, увидеть, до чего я докатилась и перестать себя так ненавидеть.
Вот такие мысли вслух.
Из тех самых 30кг 21кг я уже сбросила. Мечтаю для начала вернуться к дооперационному весу.

А еще,у меня уже две недели болят зубы. Леченые. Ну что за...??? И вообще, как может болеть депульпированный зуб??? А другой еще с нервом, но целый. А дергает иногда, как ....
Наверное, опять шалят мои лицевые и тройничные нервы, если учесть, что и глаз болит, и висок. И вообще вся рожа. Просто зубы сильнее всего.

Наверное,я хочу, чтобы у меня было сливовое варенье. Не факт, что я его буду есть ( я вообще варенье редко ем), но хочу, чтобы БЫЛО, А то вдруг я его захочу, а его не будет? Ну а про то, что ЧУЖОЕ варенье с моим не сравнится, я скромно умалчиваю.
Из мысли о сливовом варенье родилась мысль про сливовый компот. Ибо я каждый год закручиваю 3-4 банки. Мне хватает. А из мыслей о сливовом компоте выросла мысль о алычовом компоте: 4-5 литровых бутылок.
Потом случайно "нашелся" творог в пакете со сливами (купленными для пирога, но так и оставшимися нереализованной мечтой). Ага, после трех дней валяния в углу кухни. Пошел в помойку. Вспомнилась, что такая же судьба постигла и двух его предшественников. Правда, перед смертью им удалось полежать в холодильнике. Оба раза ( а может, и третий перед ними тоже такой же участи удостоился) они лежали в холодильнике по неделе, а потом я спохватывалась и выкидывала их нафиг. И это при том, что спросите меня, ем ли я творог с удовольствием, отвечу, что да. Вот только мне вполне хватает этого удовольствия на несколько месяцев. Хотя бывает так, что могу есть его каждый день пару недель.
Персиков не хочу. Это что такое???? Я не хочу моих любимых персиков???? сама фигею, но не хочу.
Хочу клубники или малины. Хотя, когда был сезон, малину тоже не хотела.
Это что же получается, хочу то, чего нет, но не хочу то, что есть? как-то очень запутанно. Предпочитаю думать, что просто не хочу. Или что у меня опять какая-нибудь скрытая депрессия.
Потому что я не могу сказать, ЧЕГО я сейчас хочу. В плане еды. Вот сварила себе кофе. Думаю, а если к нему вон ту ПЛИТКУ шоколада (ну, которая 5грамм)? А не хочу. Хочу с мятой, которого не могу купить уже столько времени. А этот все же не мой. Так, иногда могу съесть. Но сейчас его не хочу. Ну с шоколадом ситуация уже привычная, меня не удивляет.
Хочу на море. Но оно сейчас слишком шумное, слишком теплое, на пляже слишком жарко. Вот через неделю уже станет лучше, если верить Гисметео. Но ...будут другие НО.
Отхлебнула кофе. Это я открыла пачку с новым сортом (помните, купила сразу несколько разных?), колумбийский. А вкус мне не нравится. Пойти вылить, что-ли и сварить привычный?

Просидела весь день на дневниках. Почитала. Доверилась своей интуиции и делала (точнее, не делала) то, что хотелось. Опять старательно рассортировала мысли на две кучки: интуитивное и рационально-разумное, старательно провела между ними линию и...убрала обе кучки с глаз долой. Пусть себе лежат и меня не путают. А я потом узнаю, что есть что. Потому что порой эти так конкурирующие за моё внимание мысли из кучек мне мешают, они устраивают в моей голове сумбур, смятение и , соответственно, кучу психов. Оно мне надо? Уж чего-чего, но психов я продуцирую и без их схваток предостаточно.
А еще у нас сегодня (очень хочется написать БЫЛА ГРОЗА, но это выдавание желаемого за действительность) был гром. Один раз. Громкий. И всё... Вот такой громкий ПУК природы.

Итак, женская фигура очень часто имеет попу и грудь, в простонародьи , а также для отличия от груди волосатой мужчинской, именуемой сиськами.
Про себя могу сказать, что от природы даже в глубоком детстве обладала выдающейся нижней частью женской фигуры. Когда я подросла, то часто удостаивалась на улице таких сомнительных комплиментов типа "ну и жопа" или "вот это кардан". Это всё подчеркивалось моей достаточно тонкой на тот момент талией и весьма средним размером груди (где-то на 1,5 размера, т.е. 1 был маловат, а 2 был великоват). Про талию уточню. Поскольку кость имею весьма широкую, то я не любила в себе активно ВСЁ! и талию в том числе. Поэтому помню свое искреннее удивление, когда в училище на последнем курсе мы делали костюмы на конкурс, у всех должны были быть юбочки из какбы лепестков, привязанные на веревочке (почти гавайский вариант). Ну и я , будучи ужасно активной, принимала участие во всем,в том числе и подготовке костюмов на ВСЕХ. Для этого надо было замерять у всех талии. И каково же было мое удивление, что моя талия была такая же, как у девочек, имеющих 42 размер. А моя попа уже тогда была где-то 52 размера. В-общем, сами понимаете, что везде я сразу бывала удостоена в лучшем случае эпитетов, что у меня фигура, как у гитары (или как груша), от чего мне хотелось спрятаться , закутаться в какой-нибудь балахон и стать невидимкой.
Время шло. В какой-то момент у меня вдруг грудь увеличилась на один размер, и стала 2,5 (не удивляйтесь, именно 2,5, опять та же фигня: 2 мал, а третий великоват). Но я же не привыкла к этому! И стала жутко стесняться, застегивалась на все пуговички, фасончики подбирала самые незаметные а-ля бабский, короче, маскировалась. и если мне говорили что-нибудь про грудь, то мне было так стыдно, что я просто цепенела. И лет так до 30-33 я считала грудь большим злом. Тем более, что со временем размерчик еще чуть-чуть увеличился. Но жить стало легче, потому что и моделей белья стало больше, и я смогла перестать мучится по поводу своей половинчатости размера.
И тут спасибо одному товарищу, который мне открыл глаза на собственную грудь, и дал понять, что париться мне совершенно нечего. Точнее, можно париться только по одному поводу: как её красивее подать. И я постепенно стала расстегивать пуговички, осторожненько, по одной от воротничка, втягивая плечи от страха за такую откровенность (сейчас мне это так смешно!). За несколько лет я дошла до того, что стала носить обтягивающие свитерки и кофточки. А потом уже и более глубокие вырезы.
Это я к чему? А ни к чему, просто навеялось постами, вот и вспомнила. Кому-то недавно про это рассказала, так народ не мог поверить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сходила сегодня на тяпницу. И что? А фигня.
Кафе отстой, нам не рады. Рыбколюба не было. А пиво, против моего ожидания оказалось весьма посредственным . Я то думала, что если не пьешь пиво две недели, то вкус его каежтся просто божественным. Фиг вам.
В разочаровании фыркнула несколько раз, стукнула стулом тоже несколько раз, сделала несколько неприличных (точнее, я наговариваю на себя) не совсем приличных жестов (почувствуйте разницу), рявкнула пару раз на посторонних мне мужчин (а что, раз позволяют, значит можно), выслушала кучу комплиментов по поводу моего похудения, еще чего-то пару раз отшвырнула от себя (типа стула, но никого не убила) и...сдулась, как шарик.
Сказала своей Ольге, что я пошла домой. Она мне: подожди, допью пиво ( а его оставалось совсем чуть-чуть) и пойдем вместе, но у меня было ощущение, что еще пару минут задержки, и я начну просто истерить и голосить. Точнее, рыдать. И я свалила.
И че я могу про себя сказать? Невиноватая я.... Это всё ОН. А чего это он не звонит?

Начинают появляться разные признаки: периодически кашляю, утром глаза мокрые, слезятся, порой начинаю почихивать. Это чё, уже амброзия???? *с надеждой* А может, еще полынь пока??? А рука уже тянется к коробке с лекарствами, где лежат стратегические запасы цетрина.