Я долго не могла понять, что мне нравится в моей квартире. Мебель, что называется, по случаю. Многие вещи не сочетаются между собой, можно сделать более удобно и красиво, ремонт давно не делался. И тут я сформулировала для себя: меня ничего в моей квартире не раздражает! Именно поэтому мне здесь и комфортно, и приятно, и вообще, она моя по энергетике.

Тётя сказала, что звонила мама Кости. Они сейчас на даче потому как жара, а вот когда жара спадёт, так и Костенька станет искать работу. Ёбстудэй, после Нового года уволился, и то на курсах английского, то на даче....Хорошо, что я всё же не вышла за него замуж... На хрена такой муж? Ёма-ё, ведь взрослый уже мужик, не мальчик, а ведёт себя, как пацан , привыкший жить на мамочкину хорошую зарплату. Одна поправка: мамочка уже на пенсии, потому как ей 73 года, а мальчику Костику уже 33 года.

АХРИНЕТЬ.

Блин, мои любимые соседи сверху ночью опять дрались. В час ночи заснула, в два проснулась от их криков, звуков падающей мебели, воплей, матов их..Суть конфликта одна и та же: она *лять (это его упрёки), а он спит с прАституками(её упреки), она его посылает, а он её лупит . Мебель , видимо , падает сама. Во время сорры они носятся из комнату в компнату, как стадо диких бизонов (если бы я не видела этих ШЕДЕВРОВ, то подумала бы, что там баскетболисты с сильными толчками живут, или , на худой конец, гимнасты-акробаты (у них сильный удар о покрытие), а там живут два тщедушных чмошного вида создания.

Так вот, я каждый раз боюсь, что на этот раз он её действительно убъёт, меня начинает колотить, плюс ко всему, у меня жутко трепыхается сердце, когда меня будят ночью, и мне становится плдохо физически. На этот раз у меня ещё скрутило -таки просто от дёрганий желудок. Слышу, вода в ванной у них зашумела. Думаю, всё, топить её пошёл. На самом деле, возможно они никогда друг друга и не убъют, но всё равно не могу спокойно реагировать. Чеерз полчаса воплей, стуков, топаний, грюков непонятного происхождения, звука льющейся воды не выдержала, начала набирать 02. Ага, счаЗ! то трубку не берут, то занято. Я думаю, пусть их хоть оштрафуют, чтобы они свои порывы душевные сдерживали!!! Так и не дозвонившись в милицию, пошла покурила, опять легла. Эти сволочи уже уснули, а я всё никак не могу уснуть (блин, что за натура у меня такая, НЕЛЬЗЯ меня ночью будить!!!!).

Итак, в результате имеем: из-за этих ночных гроз, будящим меня несколько дней подряд под утро и этих долбанутых соседей сегодня чувствую себя разбитой вусмерть, просто размазанной по плинтусу, обессиленной, с мерзким гнусным настроением.

Блин, может пойти заявление в милицию на этих ублюдков написать? Сил у меня уже нет никаких от них!!!

Не люблю нытиков, не люблю ныть сама. Стараюсь казаться, нет, правильнее сказать, БЫТЬ сильной и..не знаю, как это назвать, на уровне, что ли? Тогда почему меня так злит, когда люди, у которых, я знаю, жизнь более благополучная, мне ноют и ещё приговаривают :"тебе хорошо!..." (ну типа мне не надо на работу ходить к 8-9 утра, каждый день не нужно мотаться на работу в городском транспорте, могу лежать целыми днями на диване, смотреть телевизор, мужа у меня тоже нет, любовника-козла тоже нет, детей-сволочей тоже нет.....Ну не жизнь, а малина! Правда забывают, что на диване лежу, смотрю телевизор, не езжу на работу каждый день и т.д., потому что спина болит настолько, что я просто не могу этого делать!

Или когда сами наворотят кучу всякую глупостей, а мне говорят потом :"Тнебе хорошо! У тебя таких проблем нет!" Так это потому что думать надо, пержде чем что-то сделать! А если знаешь, что башка варит со сбоями, так у людей спроси!

Злая я какая-то сегодня.

Сегодня моё почти высохшее бельё, болтающееся за балконом, всё облило водой, льющейся с белья, вывешенного на 10 этаже. Ёпрст...Они мне уже забрызгивали свитер краской, заливали почти высушенные подушки, не говорю уже просто о вещах. Сегодня не выдержала, пошла поговорить. Поднялась, позвонила в дверь. В глазке коридорной двери мелькнула тень и...хлопнула ведущая в квартиру дверь...Я обалдела.Звонила-звонила в дверь, тишина. спустилась домой. Написала практически письмо (запиской из-за объёма прозы этот шедевр назвать нельзя), поднялась, скотчем прикрепила листик под звонком. краткое содержание держала себя в руках изо всех сил:типа вы наверное не знаете, живя на последнем этажен, что мокрое бельё всё внизу заливает (типа как в прошлом году вы мне подушки). Я вот (делясь своим опятом какбы ненароком) спускаюсь на те этажи, гнде болтается за балконом бельё и говорю людям :"так и так". Чаще всего, бельё уже высохло и люди просто убирают вещи, мы все расшаркиваемся друг перед другом и всё!!! это чистая правдаНу дальше "хочеться верить, что у Вас это произошло не по злому умыслу, а просто из-за незнания ситуации" и в таком духе. Мне, конечно, просто хотелось их обложить русским народным языком, но таких вещей я себе не позволяю и по более серьёзным поводам. А я убеждённо верю, что если доносить свою точку зрения в нескандальной форме регулярно и обоснованно, чаще всего это приводит к желаемому результату. А мне то нужен результат, а не поорать!

Хотя..на мой взгляд, там живёт такое быдло ( не хамы по сути, а просто дремучие), что надеяться на результат маловероятно. Но, с другой стороны, если ничего не делать, то и результата не будет!!! А так я хотя бы попробовала!

Пришла домой, а тут брат на площадке вышел покурить. интересуется, где это я в домашней одежде была. Объясняю ему в красках ситуёвину, тут уже припоминаю для пущей выразительности и свитер, и не на литературном языке....Брат: "А ты скандалистка, оказывается..."

Может я впраду скандалистка? ведь чего греха таить, люблю права покачать..

Сегодня у двух подруг (обеих, кста, зовут Оли), моей двоюродной племянницы Катюшки и моей старой (почти, точнее, практически уже бывшей подруги Елены) дни рождения. Ла-ла-ла... Хорошо, что всё удачно скаладывается и мне не нужно разрываться между всеми ними (Катя в другом городе, с Ленкой не общаемся практически уже несколько лет, к одной Оле я иду сегодня, а к другой Оле на неделе). здорово! Избегаю моральных метаний!

На выходных брат по делам ездил в Ставрополь. Мы с мамой "упали на хвост" и поехали к бабушке, которой зимой исполнилось 80 лет. Я не была у неё пару лет из-за своей спины. А тут милая машинка-минивэн, в которой даже второй ряд сидений откидывается и даже можно отодвинуть слегка назад. Плюс кондишн (ну смешно было бы иметь такую машинку без кондюка). В резултате мы доехали туда за 3,5 часа. моя спина перенесла моё валяние в откинутом до беспредела предела кресле нормально.

Приехали к бабушке и... Обступили запах детства. вот как так бывает, что дома имеют ярко выраженный запах? И этот элемент узнавания, как путешествие в детство, только в новых декорациях. Идёшь по комнатам, видишь вазочку мысль:я подарила её бабушке, когда училась на третем курсе, сервиз "Мадонна" вспоминаю, как я играла с ними в детстве, как с куклами, старый китайский ковёр как я любила его просто гладить по рельефному ворсу, бабушкины вышивки как я восторгалась ими в детстве, а сейчас всплывает мысль, что я вышиваю не хуже (если не гладью.

Прошла по бабулиному огороду, увидела смородину, которую помню с детства, вишни оказались срубленными, ченму я ужасно огрочилась. Зато смородины нарвала почти килограмм чёрной и 750 граммом какой то жёлто-оранжевой , как облепиха(не путать с жёлтой и красной), я вообще у бабушки такой не помню.

Сегодня в блендере перетёрла её с сахаром, буду зимой лечиться и ходить в гости с баночками. Спасибо, бабуля!

Вчера вся была такая какая то мятующеся-непонтяноотчегосамойсебе с лёгкой ноткой депрессии. Сегодня- живчик с мощным просто-таки атомным зарядом оптимизма и энергии. Ещё и с колоссальным внутренним потенциалом спокойствия и внутреннего равновесия. Вот интересно только, КАК умудряешься так быстро переходить (иногда даже просто сваливаться) в другую категорию? Если сегодня запас "неисчерпаемый", то почему же вчера на него и намёка не было? Если вчера была какая-то неясная депрессия просто так (хотя, по большому счёту, у меня 4 обычных причины для депрессии бывает: ПМС, полнолуние или новолуние, обострение спины и безденежье), а тут только -только отошла от последнего обострения плюс предзарплатный синдром (крик души, который так и останется просто криком души: БРАТ, ДАЙ ДЕНЕГ!!!). Так что вроде всё понятно....

НО. Сегодня ведь то же самое, что и вчера! А депрессии нет. Даже наоборот.

Интересненько....

Несколько недель меня просто колбасило от моей старой подруги. Ну просто БЕСИЛА она меня!!!! Вот только голос её в телефоне слышала, меня уже колотить начинало. Уже начинала задумываться о том, что может быть, иногда и нефиг за старую дружбу держаться? Нужно просто уметь избавляться от ненужных связей? Ну типа того...

Но, поскольку решение принять никак не могла, просто самоустранилась от общения, при неожиданных столкновениях всё же не сдерживалась и рычала, как раздражённая мигера. И тут вчера она мне звонит, я сней разговариваю и понимаю, что меня она не раздражает. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что она на этот раз не ныла, не прибеднялась, не говорила таким тоном, будто минут через 10 ей умирать. Т.е. было просто нормальное общение, как раньше.

И..? Что же было до этого? Просто её попытка в очередной раз сесть на мою сильную и крепкую шею, вплеск желания побыть слабой (у неё это бывает в такой преосходной степени, что я просто выпадаю в осдок и у меня в мозгу зависают все программы, кроме крайнего глубокого раздраджения на всё), или психи с моей стороны?

Вот думаю теперь....

Посмотрела фильм "Дневник Бриджит Джонс". Наверное, о словах "Вы нравитесь мне такой, как есть" мечтают все женщины. Я толще Бриджит, старше, больнее (слово какое дурацкое получилось), но я тоже мечтаю услышать эти слова. Глупо? Ничуть. Я считаю, что я достойна таких слов и таких чувств. Но всё равно периодически, в ответ на какую то фразу, теоритически льстящую моему самолюбию, первая ответная мысль возникает "Ну я то не качу...куда уж мне".

Надо бороться с собой.(типа установка)