Приезжала опять моя любимая тётя. каждый раз она мне доставляет удовольствие дважды: радость от встречи с ней и радость от вновь обретённого покоя. Какая она шумная, порой суетливая, постоянно что-то поющая (причём, большинство вспоминаемых ею музыкальных произведений относится к так нелюбимому мною жанру блатняка *плюёцца*. На этот раз обошлось без моральных жертв с моей стороны, кроме уже ставшего традиционным раннего (для меня так ВАПЩЕ!!!) пробуждения. Причём, на этот раз тётя даже не грохотала ничем, но я всё равно проснулась от того, что она проснулась ДАВНО УЖЕ. В результате я таки просто МЕЧТАЮ спать утром часов до 11!!! Всю неделю я не имею возможности поспать часов 10, что мне так необходимо при переутомлении. В результате мы имели приступ мигрени и просто недельную головную боль при достаточной интенсивности нагрузки. Надеюсь, что завтра никакая зараза меня не разбудит. Всё, нарушу своё правило и отключу все телефоны (домашний, мобильный). Но нет никакой гарантии, что соседи по этому случаю не решат что-нибудь сверлить , или устроить ночную драку, или какой-нибудь козёл на стоянке под окном не врубит утром шансон или галимую попсу...*пытается медитировать*

Моя мечта на завтрашний день, точнее утро:

проснуться в пол-одиннадцатого, причём, без головной боли, выпить кофе из моей новенькой любименькой (уже) утренней чашечки, и чтобы никто не звонил или не стучал в дверь часов до 12-ти. А потом пойду с моей любимой беременной Олькой на выставку. Ага, пойду я, естественно, тщательно накрасившись и причесавшись, такая вся сама себе приятная. А потом мы с ней сядем где-нибудь в кафе (в приятном только!!!).

Гы, посмотрим, чё получится.

Идут грозы. А у меня появилоась странная особенность: просыпаться за пару секунд до начала грозы. Иногда минут за 10. И вот так лежу я себе, недоумеваю типа какого кипариса я, сова, проснулась где-то между 4 и 6 часами (день на день не приходится), лежу, прислушиваюсь, за окном тишина, спина болит, как скаженная, лежать больно, и вдруг ...БАБАХ!!! начинается гроза! По стёклам бабрабанит дождь со страшной силой, гром гремит, сигнализация орёт, я поднимаюсь посмотреть с балкона, что же творится на улице и при необходимости закрыть окно на балконе, с выражением умиления, восторга и какого осуществившегося счастья ну люблю я грозу, просто обожаю!, потом с чувством выполненого долга и удовольствия, как кошка, налакавшаяся сливок (или чего они там любят?) ложусь в постель..Лежу от получаса до нескольких часов в полусонном состоянии с блаженной улыбкой на лице...

А сегодня купила удивительно выгодно бокальчики для вина из богемского стекла, на которые я давно точила зуб денег жалко всё было в отделе брака в гипермаркете (потому что один бокал был разбит и оставались 5 бокалов за 250рэ), а в нормально отделе такие целые стоили 610 рублей. Вот я и, радостно подсчитав выгоду, купила себе эти красивые, хрустальные, с ножкой в отделке золото-платина-золото ну как я люблю, без всяких загогулинок и наворотиков (такие сдержанно-цивильные) бокалы!!!!*ахает от восторга*

И ещё купила себе чашечку кофейную, как всегда, ломоносовский фарфор, но эту модель я у них не видела. Такая вся...классической формы, ни маленькая, ни большая, нужной мне высоты и объёма, тоненькая, с устойчивым блюдцем (ну что ещё нужно для утренней кофейной чашки?), такая с миленькими ненавязчивыми веточками незабудок и ландышей (и маленькими комариками!!!)...И , что опять же радует, почти в два раза дешевле той, которую я себе присмотрела ранее!

Так что моя посудная душа сегодня находится в полном восторге! Для САВСЕМ полного восторга мне ещё нужны стаканы в стиле уже имеющихся у меня, но другой формы.

Некоторое время назад в ванной начал перодически появляться слабый, но весбма неприятный запах, напоминающий запах общественного туалета. Вначале грешила, что труба , видимо где-то забилась. Прочистила "кротом", вода уходит просто шикарно, запах стал сильнее, но! из-за того, что дверь я туда стала держать всё время открытой, а окна и балкон у меня всё время открыты, выявилась следующая закономерность: запах возникает волнами, периодически...Путём органолептического контроля (т.е. нухом) было установлено, что скорее всего пахнет из дырки в потолке к верхним соседям. Напрягая свою память и пытаясь установить следственно-причинную связь, выявила следующую закономерность: это всё (вонища, короче) началось после того смаого так истрепавшего мне все нервы ремонта у соседей с выбиванием стен, сменой унитаза, как следствие заливанием меня (когда мне сантехник, сволочь такая, вон ту самую дырку и проковырял в потолке, чему другой сантехник страшно удивлялся ТИПА НА ХРЕНА?). Позвонила сейчас в РЭП, сказали перезвонить утром и сделать заявку. Они прийдут и обследуют всё. Говорят, возможно перебили вытяжку.

МОРАЛЬ: СОСЕДЕЙ этих не люблю !!!

Была на дне рождения. Два сильных эмоциаональных порыва. Первое и самое сильное: полуторамесячное чудо ввиде Евы очаровательное существо-дочка моих друзей.ХАЧУ ТАКУЮ ЖЕ!!!!

Второе: болела за французов, потому что они всего один раз побеждали, хотя мне нравятся итальянцы. Итальянцы победили. Огорочилась за французов, как за своих. Балбеска, блин.

Сегодня виделась с человеком, который очень давно, уже лет 15 (это как минимум) назад. Жил то в Германии, то в США, то в КАнаде, то в Японии, сейчас вот в Австралии (он работает в цирке мирового уровня, поэтому и места дислокации меняет). Так интересно, что некоторые вещи, к которым мы привыкли и счиаем нормальными и привычными, его удивляют или вызывают явное отторжение. Иногда это понятно, а иногда так сразу даже и сообразишь, что же именно его удивляет!

Дремучие мы всё же иногда...

Пы.Сы. А с девочками мы посидели сегодня просто замечательно!

Сколько раз читала о том, что мужчины ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ не способны воспринимать намёки! С теоритическими объяснениями , которые я даже понимала во время чтения (физиологию всё же у нас в институте хорошо давали и нормальную и патологическую). И каждый раз это забываю. В течение недели случайно несколько раз в разговоре с братом мною говорилось об отсутствии средств (правда, в косвенной форме). Просить денег я у него не могу, жду всегда, когда он сам сочтёт нужным дать мне их. Это у нас нормальное состояние. И вот вчера, когда я чего-то долго и путанно ему объясняю, почему у меня телефон может быть выключен, или я буду на другой симке, его вдруг осеняет: а у тебя деньги есть? может тебе денег дать? Я, дура полная, раньше вообще не могла ответить утвердительно на этот вопрос, даже если у меня в кармане было 5 копеек всего. Тут я уже научилась говорить "ХОРОШО, ДАВАЙ". На что брат, грозно сдвинув брови, мне говорит "Блин, а чё ты не скажешь, что у тебя денег нет? Я же не экстрасенс, знать всё."

С одной стороны, эта сторона совпадает с моей позицией: ты знаешь размер моего дохода и причины, не дающие мне возможность зарабатывать больше. Если есть желание- дай денег сам. С другой стороны (его позиция): у него голова забита своими делами и проблемами, откуда он может помнить, когда сколько он мне давал; если мне нужны деньги, нужно просто об этом сказать. А мне неудобно об этом говорить.

Вот так.

Так о чём это я? А, ведь знаю эту его позицию , его самого знаю, так чего же я каждый раз сама себя загоняю в угол своими ...не знаю, как это правильнее назвать...утсановками, короче? Ведь чего проще попросить денег и в 50% случаях их получить. Вместо этого я упиваюсь собственной порядочностью и бескорысностью. Ну и..? Менять себя?

И почему же мне всё-таки неловко просить денег?

Ну всё, как порядочная женнщина просто не могу не ответить на инициативу ilin.



игра от Secondhand Soul



Не сиди просто так, думай что-нибудь! Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 7 жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше.



1.Одиночество-просто оно мне нравится.

2.Оптика (очки)- ну я без них просто практиечски не вижу ни фига.

3.Очарование- то, что чувствую даже в малых дозах (если оно где-то имеет место быть), реагирую на него просто -таки с придыханием.

4.Опечатки- сама не понимаю, откуда у меня берётся такое их неимоверное количество .

5.Отдых- ну это святое!!!! Лишившись кое-каких своих здоровьев, я поняла, что просто НЕОБХОДИМО ОБЯЗАТЕЛЬНО вовремя отдыхать. Так что я теперь не трудоголик.

6. Обязанности и обязательства- у всех они есть, но все относятся к ним по-разному. Терпеть не могу, когда люди ими пренебрегают.

7. Ответсвенность- фактически это моё жизненное кредо (иногда даже с перебором).



Так-с, ну кто у нас будет жертвой?

Голова в облаках, Ваша знакомая, Цыплёнок по имени Гав, Ясно Солнышко, Счастье есть!, Эл-нора, Nikolavna3.

Всё, барышни, вы попались, отдувайтесь теперь.

Блин. Я всё же себя переоценивала в том, что мне фиолетово на посторонние мнения. Это не так. Во-первых, за сегодня мне ни разу не сказали КАК я похудела. . Во-вторых, оказывается, мне не всё равно, что я одна в нашей сегоднешней компании была незамужняя и бездетная. Меня это коробило и царапало.

Отсюда вывод: я прикидываюсь, что мне насрать, что думают о том, что ни разу не замужем ит без детей? Блин_блин_блин...

Блин_блин_блин. "Благодаря" переменам погоды валялась опять со своей спиной. Морально восприняла всё это на этот раз спокойно, без истерик и нытья себе_любимой. Просто ваялалсь на диване, пила свои таблеточки и смотрела телек. Вчера отпустило, но тут заболел мой брат. Точнее, он заболел позавчера, но позавчера его жена уехала с моим племянником на соревнования. И мой Сашик остался на моём попечении. Я "нашему брату" меряла давление, температуру, подавала минералку без газов, ходила за курицей для бульона, варила этот бульон (всё это проделывалось в беготне между двумя нашщими квартирами). Вчера мы решили показать "нашего брата" врачу, для чего поехали в БСМП. В резултьтате Саша лежит в больничке. Его почти 4 часа капали, потом ещё капали. Ему полегчало. Не ест уже два дня потому как не разрешают. Мнения по поводу диагноза разделились: пищевое отравление или обострение панкреатита. Причём, инфекционист бьёт себя копытом в грудь, что это не инфекция. Хирург говорит, что это какбы сбой пищеварительной системы на фоне злостного нарушения диеты. Другой хирург говорит, что это типичнейшее отравление (возможно Сашик мой съел некачественный шашлык из печени). В любом случае его капают, темепратуры уже нет, я свободна от ухаживаний за больным. Душа спокойна, что брат под присмотром.

Я не могу в себе разобраться.Который день думается о том программисте, которого видела то всего два раза в своей жизни. Не могу сказать, что он понравился или не понравился. Просто обычно-нормальный человек, с которым у нас есть общие знакомые, ну разве что в компьютерах разбирается. Так чего я на него так странно реагирую: первый и пока единственный мужчина, при котором я начинаю себя вести, ТОЛЬКО как ЖЕНЩИНА, а не как друг , товарищ, брат, просто неглупый человек и прочие ипостяси, не имеющие полового признака (как я веду себя поти всегда со всеми остальными мужчинами)? Может быть это как раз тот вариант, когда один человек реагирует на уровне подсознания на запах другого человека?

В общем, я воспользовалась ситуацией с компом, спросила его аську у общего знакомого, в ответ на что мне дали его номер телефона. Три дня собиралась с духом и сегодня позвонила, предварительно проверив звучание своего голоса (вчера он "не звучал"). Голос был не на свои 100%возможностей обольщения(он иногда бывает от просто мерзкого до необыкновенного), но тоже ничего. Чётко и быстро обрисовала проблему (хотя, если говорить честно, не очень то меня это и достаёт, уже три года одно и тоже, привыкла ), мне не менее замечательно прорисовали возможные варианты, тут я , в отличие от своих обычно-привычных поведенчиских реакция типа САМА ВСЁ МОГУ,РЕШУ И НАЙДУ НУЖНЫХ ЧЕЛОВЕКОВ, слегка растерянным голосом спросила, чтобы он посоветовал мне делать. Ответом был вопрос , могу ли я организовать доставку системника к нему на работу. ХА, он ещё не знает, ЧТО я могу, если я этого хочу и мне не мешают свои же собственные барьеры!!! Итак, я решила, повезу ему этот системник.

И всё для чего? А просто потому что мне так хочется сделать! мне хочется его спровоцировать на отношения. Самое парадоксальное, что для себя я не решила: А ОНО МНЕ НАДО? Вроде как надо, с одной стороны. С другой стороны, было уже такое, что начинала так же, по непонятному для меня импульсу, а потом увлеклась очень и очень сильно. И вот что это: просто желание заткнуть пустоту возможным персонажем, а там разберёмся , или меня действительно к нему тянет и не фиг этому сопротивляться? Потом опять же, а я ведь пока готова только приоткрыть шлагбаум в отношения с кем бы то ни было, а не запускать кого то в эти самые возможные отношения.

Блин, блин, блин... Не могу определиться, прям хоть гадать идти куда-нибудь.