Голову стало отпускать. Кажется. Сегодня прямо с тура так хорошо включилась в работу, а потом позвонил брат и сказал, что нашей общей приятельницы сегодня не стало. Умерла от рака. Она была на 10 дней старше меня. Вот так. Первый рецидив рак в позапрошлом году на отдыхе в Испании. Потом лечение в Израиле. Онкомаркеров уже не обнаруживалось. а потом опять. Опять химии, уже здесь. И вот Наташи не стало. Умная, приятная, яркая, с шикарными длинными волосами и очень необычным грудным глубоким голосом. Две девочки, одной скоро будет 18, второй лет 10-11. Это огромная потеря для мужа и детей.
И я как-то выпала из рабочего настроения. думаю: блин, душевные терзания это конечно мучительно, но ведь не рак! И слава Богу я жива. И даже почти здорова (по сравнению с тем, КАК МНЕ БЫЛО раньше). И даже есть планы и мечты. А там ВСЁ, нету планов, нету мечт. Грустно.
А еще у меня в душе стойкая уверенность, что я сейчас нахожусь в полосе, когда ТАМ, НАВЕРХУ, всё решено, всё предначертано, я попала в поток. Лучшее при этом- не упираться и не сопротивляться. Проверено. Тем более, ощущения, что меня несет к чему-то плохому нет.
И еще, сегодня в мире что-то происходит. что-то такое, что очень сильно повлияет на мою жизнь. А я пока этого не знаю. И даже, скорее всего, не узнаю. Ну и пусть, всё равно интересно.

А еще я поняла, что опять захотела шить.
Надо дошить юбочку, брошенную еще в прошлом году.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уговариваю себя: надо читать аффирмации, полегчает (наверное).
Надо! Читай! А мне хочется всё послать в сад.
Либо у меня краткосрочный приступ депрессии, либо пофигизм достиг своего дна. Либо он еще не достиг этого самого дна, и будет еще хлеще. *прогнозирует без оптимизма*
Мне вот только интересно, а как же моя вера в "светлое будущее"? Где оно? Или я просто опять тупо ошиблась и приняла желаемое за действительность? И мне нельзя самой себе верить? И моя интуиция гроша ломаного не стоит?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А еще на меня наступил жуткий пофигизм. Вначале насчет сказки с приветствием, а потом и на другие области жизни (правда, не на все).
Плохо одно, что наступил он на горло. Вру. Наступил он на грудную клетку. И сильно. Тяжелый, зараза.

Меня начинает тилипать.
Это мало того, что в народе сплошные разброд и шатание, только мы с Ксю это всё еще хоть как-то держим в куче. Прынц отменился насовсем, его замена тоже взяла самоотвод, а еще и кикимора заболела. А лицо с табличками уже договорилось с сестрой о встрече на сегодня. поэтому сегодня на репетиции её тоже не будет.
*длинно матерится сквозь зубы*
ТАКОГО у нас еще никогда не было.

Кокошник сделала. Получился симпатичный, но неудобный. Как-то не очень комфортно голове, сдавливает виски. А если сделать свободнее, то тогда плохо сидит, неустойчиво. Видать, не очень успешно сделала выкройку в той части, которая именно СИДИТ и придает устойчивость.

Хочу спать...
А еще, когда я из своих рабочих блуканий по городу возвращалась домой, меня у подъезда догнала та самая Наталья, которая мне устроила сегодня веселую ночь. Не пускала меня в подъезд, хотела объясниться, извинялась, клялась, что больше этого не будет. Я шипящим голосом сказала, чтобы она ко мне не приближалась, что разговаривать я с ней не намерена, верить ей нельзя, и что я её не прощу (что ложь, ибо уже простила, в голове осталась только злость на недоспатость и испорченное настроение и сожаление, что она такая дура и пьянь), отпихнула её от подъездной двери и , грозно сверкая очками влетела в подъезд.
И сейчас я мирная, но сонная... Хотя нет, не очень то я и мирная. Ибо намерена в следующий раз опять вызывать милицию, раз она не понимает по-хорошему.