Блин_блин_блин. "Благодаря" переменам погоды валялась опять со своей спиной. Морально восприняла всё это на этот раз спокойно, без истерик и нытья себе_любимой. Просто ваялалсь на диване, пила свои таблеточки и смотрела телек. Вчера отпустило, но тут заболел мой брат. Точнее, он заболел позавчера, но позавчера его жена уехала с моим племянником на соревнования. И мой Сашик остался на моём попечении. Я "нашему брату" меряла давление, температуру, подавала минералку без газов, ходила за курицей для бульона, варила этот бульон (всё это проделывалось в беготне между двумя нашщими квартирами). Вчера мы решили показать "нашего брата" врачу, для чего поехали в БСМП. В резултьтате Саша лежит в больничке. Его почти 4 часа капали, потом ещё капали. Ему полегчало. Не ест уже два дня потому как не разрешают. Мнения по поводу диагноза разделились: пищевое отравление или обострение панкреатита. Причём, инфекционист бьёт себя копытом в грудь, что это не инфекция. Хирург говорит, что это какбы сбой пищеварительной системы на фоне злостного нарушения диеты. Другой хирург говорит, что это типичнейшее отравление (возможно Сашик мой съел некачественный шашлык из печени). В любом случае его капают, темепратуры уже нет, я свободна от ухаживаний за больным. Душа спокойна, что брат под присмотром.

Я не могу в себе разобраться.Который день думается о том программисте, которого видела то всего два раза в своей жизни. Не могу сказать, что он понравился или не понравился. Просто обычно-нормальный человек, с которым у нас есть общие знакомые, ну разве что в компьютерах разбирается. Так чего я на него так странно реагирую: первый и пока единственный мужчина, при котором я начинаю себя вести, ТОЛЬКО как ЖЕНЩИНА, а не как друг , товарищ, брат, просто неглупый человек и прочие ипостяси, не имеющие полового признака (как я веду себя поти всегда со всеми остальными мужчинами)? Может быть это как раз тот вариант, когда один человек реагирует на уровне подсознания на запах другого человека?

В общем, я воспользовалась ситуацией с компом, спросила его аську у общего знакомого, в ответ на что мне дали его номер телефона. Три дня собиралась с духом и сегодня позвонила, предварительно проверив звучание своего голоса (вчера он "не звучал"). Голос был не на свои 100%возможностей обольщения(он иногда бывает от просто мерзкого до необыкновенного), но тоже ничего. Чётко и быстро обрисовала проблему (хотя, если говорить честно, не очень то меня это и достаёт, уже три года одно и тоже, привыкла ), мне не менее замечательно прорисовали возможные варианты, тут я , в отличие от своих обычно-привычных поведенчиских реакция типа САМА ВСЁ МОГУ,РЕШУ И НАЙДУ НУЖНЫХ ЧЕЛОВЕКОВ, слегка растерянным голосом спросила, чтобы он посоветовал мне делать. Ответом был вопрос , могу ли я организовать доставку системника к нему на работу. ХА, он ещё не знает, ЧТО я могу, если я этого хочу и мне не мешают свои же собственные барьеры!!! Итак, я решила, повезу ему этот системник.

И всё для чего? А просто потому что мне так хочется сделать! мне хочется его спровоцировать на отношения. Самое парадоксальное, что для себя я не решила: А ОНО МНЕ НАДО? Вроде как надо, с одной стороны. С другой стороны, было уже такое, что начинала так же, по непонятному для меня импульсу, а потом увлеклась очень и очень сильно. И вот что это: просто желание заткнуть пустоту возможным персонажем, а там разберёмся , или меня действительно к нему тянет и не фиг этому сопротивляться? Потом опять же, а я ведь пока готова только приоткрыть шлагбаум в отношения с кем бы то ни было, а не запускать кого то в эти самые возможные отношения.

Блин, блин, блин... Не могу определиться, прям хоть гадать идти куда-нибудь.

Так-с, я готова к изменениям в личной жизни, монашеский сезон (пока ещё только психологески) закончился. Интересно, и к чему это приведёт? Никого же в своём окружении не вижу из потенциального контингента.

Сегодня купила себе ткань на юбочку (наконец-то у меня опять будет белая юбка), нашла огрызки от раскроя зелёненького платишка (которое тебе срочно нуждается в пояске),раскроила этот самый поясок, купила себе парочку очень миленьких маечек, кофе (разумеется, большую 200граммовую банку), блок сигарет (больше , чем на месяц хватит), кинула деньги на интеренетовскую карту, оплатила все коммунальные, зашла по работе по делу в одно место, сбегала в пенсионный ( результате в июле пересчитают пенсию на один год стажа больше), прошла 12 уровень в люксоре, купила клубники на завтрашний разгрузочный день , дала тёте указание, которая завтра опять приезжает в гости, что у меня РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ, и пиво покупать не стоит, выбросила ненужный диск (обожаю в последнее время выкидывать ненужные вещи, даже если это всего лишь диск), купила свой любимый гороскоп, прошла положенную нормальным людям норму километража, узнала, что краска для волос, на которую я планировала перейти, снята с производства, составила план работы на завтра, в кошельке осталось 150рэ (лишний повод выплатить зарплату сотрудникам, себе в том числе).

Итак, день удался! Получила колоссальное удовлетворение!!! Что уже является стимулом к завтрашнему дню, а то я чего то в последнее время расслабилась излишне, никак не могла ум и мысли в кучу собрать).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ой, была на море.

Обгорела. НО. ПРОСТО В ВОСТОРГЕ!!!!

Как же я люблю море!

Оказывается, есть огромная разница в море в начале июня и в море в конце августа. Такое впечатление, что вода- это не просто вода, а какая то великая и могучая сила, влияющая на тебя. Заходишь в воду и понимаешь, что это не просто субстанция, а нечто непрознаное и великое, чистое и незамутнённое в прямом смысле! Никогда такого не было!

АБАЛДЕТЬ!

Всего просмотров:1000.

Как тньересно. Если бы не Фемина, вообще бы не обратила внимание.

Завтра еду в Анапу к своему любимогу доктору. Брат выделил супер-пупер коньк аж жаба душит доктору отдавать. Надеюсь искупаться или хотя бы окунуться до линии бикини. Иначе на фиг ехать то? шучу

Доктора своего я, конечно, люблю и абажаю, но КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОНЬЯК...

Ой, море я тоже люблю и обожаю. Интересно, искупаюсь завтра или нет?

Сегодня проснулась и почувствовала себя человеком: наконец то я совершенно осознано захотела ..кхм...какбы это обозвать...постоянных отношений. Полоса, когда мне никого не хотелось ни под каким соусом, главным образом по психологиечским причинам, прошла! А я то уже бояться стала за себя, что всё, полный трындец в моей башке произошёл. Слава Богу, был просто длительный сбой. В принципе , это неудивительно, слишком мне было фигово со спиной какие там на фиг отношения

Сейчас мне получшело, к тому же похудела слегка. В глазах опять загорелись огоньки (не такие , конечно, как в 20 лет, но тоже весьма неплохо). Вчера шла, так мужчинки опять начали сворачивать головы, как раньше это явление называла моя подруга "спотыкаются о твои глаза*. Будем надеяться, что эффект спотыкания будет устойчивым, а то чего то в последнее время глаза уставшие, а не искрящиеся.

Хотела запустить квип. Не получилось почему то. видимо, что то не так сделала в прокси настройках. Весь день печатаю, меняя местами буквы, недопечатывая буквы, делаля лишние. Я вообще то, всегда так делаю, но сегодня как то совсем уж особенно, прям сама себе удивляюсь. Наверное, таким образом перемены погоды сказываются на моей странной башке зависящей от погодных явлений голове.

Итак , оно грядёт, а у меня псих был с опережением графика, досрочно, так сказать. Сейчас я опять имлая, белая и пушистая.

Вчера подстриглась. наконец то!Хоть на человека стала похожа. Определилась с краской для волос. С огромным бы удовольствием не красила волосы вообще, меня мой цвет очень даже устраивает, можно сказать, природа выбрала для меня идеальный оттенок из возможных вариантов. НО. Висок то седой! И как же его не закрашивать? И-эх...Утешает то, что только висок, причём один сильнее, чем другой. Если не крашусь долго и прикрываю этот височек, то вполне нормально получается.

*мечтает* А уж коли не получается найти краску цвета, близкого к моего родному, то, когда я стану совсем седой (хм...если я пойду в дедушку, то это произойдёт лет так в 70), то покрашусь в какой-нибудь светлый , и буду , почти как Быстрицкая, только в очках и глаза другого цвета, и кожа смуглая, и фигура другая, и не артистка, и волосы короткие, и, наверное, я ниже. А так буду вылитая Быстрицкая!

Сейчас посмотрела фильма "Когда Гарри встретил Салли". Мне почему то Салли чем-то напомнила меня: такие же причуды в отношении еды (я вот например, в кофе кладу примерно 1/4-1/5 кофейной ложки сахара. Если положить больше- кофе слишком сладкий, если взять чайную ложку- сложно положить нужное количество, если вообще без сахара- вкус же совсем другой.

Мне понравилась фраза из фильма : женщине после 40 проще стать жертвой терроистов, чем познакомиться с кем-то стоящим. Мне ещё, правда, не после 40, но ..что то в этом есть. А ещё мне понравилось выражение про то что женщины бывают двух типов : с низкими запросами и с высокими запросами. Эту Салли Гарри отнёс ко второй категории, НО..."женщина с высокими запросами, которая считает свои запросы низкими. Это про меня.