Я не могу в себе разобраться.Который день думается о том программисте, которого видела то всего два раза в своей жизни. Не могу сказать, что он понравился или не понравился. Просто обычно-нормальный человек, с которым у нас есть общие знакомые, ну разве что в компьютерах разбирается. Так чего я на него так странно реагирую: первый и пока единственный мужчина, при котором я начинаю себя вести, ТОЛЬКО как ЖЕНЩИНА, а не как друг , товарищ, брат, просто неглупый человек и прочие ипостяси, не имеющие полового признака (как я веду себя поти всегда со всеми остальными мужчинами)? Может быть это как раз тот вариант, когда один человек реагирует на уровне подсознания на запах другого человека?

В общем, я воспользовалась ситуацией с компом, спросила его аську у общего знакомого, в ответ на что мне дали его номер телефона. Три дня собиралась с духом и сегодня позвонила, предварительно проверив звучание своего голоса (вчера он "не звучал"). Голос был не на свои 100%возможностей обольщения(он иногда бывает от просто мерзкого до необыкновенного), но тоже ничего. Чётко и быстро обрисовала проблему (хотя, если говорить честно, не очень то меня это и достаёт, уже три года одно и тоже, привыкла ), мне не менее замечательно прорисовали возможные варианты, тут я , в отличие от своих обычно-привычных поведенчиских реакция типа САМА ВСЁ МОГУ,РЕШУ И НАЙДУ НУЖНЫХ ЧЕЛОВЕКОВ, слегка растерянным голосом спросила, чтобы он посоветовал мне делать. Ответом был вопрос , могу ли я организовать доставку системника к нему на работу. ХА, он ещё не знает, ЧТО я могу, если я этого хочу и мне не мешают свои же собственные барьеры!!! Итак, я решила, повезу ему этот системник.

И всё для чего? А просто потому что мне так хочется сделать! мне хочется его спровоцировать на отношения. Самое парадоксальное, что для себя я не решила: А ОНО МНЕ НАДО? Вроде как надо, с одной стороны. С другой стороны, было уже такое, что начинала так же, по непонятному для меня импульсу, а потом увлеклась очень и очень сильно. И вот что это: просто желание заткнуть пустоту возможным персонажем, а там разберёмся , или меня действительно к нему тянет и не фиг этому сопротивляться? Потом опять же, а я ведь пока готова только приоткрыть шлагбаум в отношения с кем бы то ни было, а не запускать кого то в эти самые возможные отношения.

Блин, блин, блин... Не могу определиться, прям хоть гадать идти куда-нибудь.

Так-с, я готова к изменениям в личной жизни, монашеский сезон (пока ещё только психологески) закончился. Интересно, и к чему это приведёт? Никого же в своём окружении не вижу из потенциального контингента.

Сегодня купила себе ткань на юбочку (наконец-то у меня опять будет белая юбка), нашла огрызки от раскроя зелёненького платишка (которое тебе срочно нуждается в пояске),раскроила этот самый поясок, купила себе парочку очень миленьких маечек, кофе (разумеется, большую 200граммовую банку), блок сигарет (больше , чем на месяц хватит), кинула деньги на интеренетовскую карту, оплатила все коммунальные, зашла по работе по делу в одно место, сбегала в пенсионный ( результате в июле пересчитают пенсию на один год стажа больше), прошла 12 уровень в люксоре, купила клубники на завтрашний разгрузочный день , дала тёте указание, которая завтра опять приезжает в гости, что у меня РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ, и пиво покупать не стоит, выбросила ненужный диск (обожаю в последнее время выкидывать ненужные вещи, даже если это всего лишь диск), купила свой любимый гороскоп, прошла положенную нормальным людям норму километража, узнала, что краска для волос, на которую я планировала перейти, снята с производства, составила план работы на завтра, в кошельке осталось 150рэ (лишний повод выплатить зарплату сотрудникам, себе в том числе).

Итак, день удался! Получила колоссальное удовлетворение!!! Что уже является стимулом к завтрашнему дню, а то я чего то в последнее время расслабилась излишне, никак не могла ум и мысли в кучу собрать).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ой, была на море.

Обгорела. НО. ПРОСТО В ВОСТОРГЕ!!!!

Как же я люблю море!

Оказывается, есть огромная разница в море в начале июня и в море в конце августа. Такое впечатление, что вода- это не просто вода, а какая то великая и могучая сила, влияющая на тебя. Заходишь в воду и понимаешь, что это не просто субстанция, а нечто непрознаное и великое, чистое и незамутнённое в прямом смысле! Никогда такого не было!

АБАЛДЕТЬ!

Всего просмотров:1000.

Как тньересно. Если бы не Фемина, вообще бы не обратила внимание.

Завтра еду в Анапу к своему любимогу доктору. Брат выделил супер-пупер коньк аж жаба душит доктору отдавать. Надеюсь искупаться или хотя бы окунуться до линии бикини. Иначе на фиг ехать то? шучу

Доктора своего я, конечно, люблю и абажаю, но КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОНЬЯК...

Ой, море я тоже люблю и обожаю. Интересно, искупаюсь завтра или нет?

Сегодня проснулась и почувствовала себя человеком: наконец то я совершенно осознано захотела ..кхм...какбы это обозвать...постоянных отношений. Полоса, когда мне никого не хотелось ни под каким соусом, главным образом по психологиечским причинам, прошла! А я то уже бояться стала за себя, что всё, полный трындец в моей башке произошёл. Слава Богу, был просто длительный сбой. В принципе , это неудивительно, слишком мне было фигово со спиной какие там на фиг отношения

Сейчас мне получшело, к тому же похудела слегка. В глазах опять загорелись огоньки (не такие , конечно, как в 20 лет, но тоже весьма неплохо). Вчера шла, так мужчинки опять начали сворачивать головы, как раньше это явление называла моя подруга "спотыкаются о твои глаза*. Будем надеяться, что эффект спотыкания будет устойчивым, а то чего то в последнее время глаза уставшие, а не искрящиеся.

Хотела запустить квип. Не получилось почему то. видимо, что то не так сделала в прокси настройках. Весь день печатаю, меняя местами буквы, недопечатывая буквы, делаля лишние. Я вообще то, всегда так делаю, но сегодня как то совсем уж особенно, прям сама себе удивляюсь. Наверное, таким образом перемены погоды сказываются на моей странной башке зависящей от погодных явлений голове.

Итак , оно грядёт, а у меня псих был с опережением графика, досрочно, так сказать. Сейчас я опять имлая, белая и пушистая.

Вчера подстриглась. наконец то!Хоть на человека стала похожа. Определилась с краской для волос. С огромным бы удовольствием не красила волосы вообще, меня мой цвет очень даже устраивает, можно сказать, природа выбрала для меня идеальный оттенок из возможных вариантов. НО. Висок то седой! И как же его не закрашивать? И-эх...Утешает то, что только висок, причём один сильнее, чем другой. Если не крашусь долго и прикрываю этот височек, то вполне нормально получается.

*мечтает* А уж коли не получается найти краску цвета, близкого к моего родному, то, когда я стану совсем седой (хм...если я пойду в дедушку, то это произойдёт лет так в 70), то покрашусь в какой-нибудь светлый , и буду , почти как Быстрицкая, только в очках и глаза другого цвета, и кожа смуглая, и фигура другая, и не артистка, и волосы короткие, и, наверное, я ниже. А так буду вылитая Быстрицкая!

Сейчас посмотрела фильма "Когда Гарри встретил Салли". Мне почему то Салли чем-то напомнила меня: такие же причуды в отношении еды (я вот например, в кофе кладу примерно 1/4-1/5 кофейной ложки сахара. Если положить больше- кофе слишком сладкий, если взять чайную ложку- сложно положить нужное количество, если вообще без сахара- вкус же совсем другой.

Мне понравилась фраза из фильма : женщине после 40 проще стать жертвой терроистов, чем познакомиться с кем-то стоящим. Мне ещё, правда, не после 40, но ..что то в этом есть. А ещё мне понравилось выражение про то что женщины бывают двух типов : с низкими запросами и с высокими запросами. Эту Салли Гарри отнёс ко второй категории, НО..."женщина с высокими запросами, которая считает свои запросы низкими. Это про меня.

Ничего не могу с собой сделать. Выход один: дать мне отдохнуть. Вчера устала , как зараза, ходить по по знойному городу на шпильках по нашему долбанному асфальту, который весь состоит из кусочков камней, кусочков вязкого асфальта, трещин из старого асфальта. Ходишь, блин, как эквилибрист. Пёрлась хрен знает куда, потом ещё фиг знает куда. Пальцы новыми босоножками растёрла, устала, моя голова была просто раскалённой от солнца Нет, с моим цветом волос мне на лето нужно купить шляпку, потому что иметь тёмно-каштановые волосы в наших широтах -непозволительная роскошь при моих сосудах. Пришла домой, в глазах солнечные зайчики, в ушах звенит, в транспорте нанюхалась вонючих тёток и стариков неужели и я, когда стану старой, буду вонять, как помойка или общественный туалет , мне пару раз попытались засадить сумкой в глаз (не в меру ретивые особы тянулись к закрытому окну в надежде его приоткрыть , а между тем сумка на их плече норовила мне засадить в мои такие дорогие моему сердцу очки и более дешёвый в материальном эквиваленте , лоб. Увернулась.

Так вот. Валяюсь на диване. Потом доползла до компа, посмотрела почту. Тут приходит мама какбы на Никитин День Рождения Это при том, что время своего прихода она с Инной уточнять не стала, просто пришла на час-полтора раньше, чем они вообще приходят домой. Я при маме иду и выключаю комп. Заваливаюсь на диван. Мама с театральной паузой: "У меня к тебе просьба, распечатай ..." Чуть не заматерилась, твою дивизию, а нельзя это было сказать, когда я ещё не выключила комп?. Говорит, что ей нужно два экземпляра. Когда я начинаю расспрашивать ЗАЧЕМ, получаю набор слов, кучу всяких деталей, уточнений, объяснений и абсолютно ни фига не приближаюсь к пониманию сути процесса. Распечатываю. Тут мама наконец-то произносит ключевую фразу, объясняющую её нездоровый интерес к копированию. Блин, выясняется, что просто ей нужен был материал, распечатанный с одной стороны. Ну а если бы он был двусторонний, тогда ей нужно было бы два экземпляра. Я опять, еле сдерживая ненормативную лексику, рычу :А ты раньше объяснить не могла? Я тебе и так с одной стороны печатаю. Вместо того, чтобы мне кучу деталей сообщать, лучше объяснила бы толком, а так уже... (не помню дословно, но смысл такой, что в резкой форме, но выражая своё неудовольствие только интонационно, а не с помощью грубых слов, дала маме понять, что ни хрена она объяснять не умеет и можно уже заткнуться, потому как уже все 9 листов распечатаны практически, и мне глубоко уже фиолетово на кой ляд это ей надо). Вот. Мама поджала губки.

Блин, меня пугает её резко наблюдающееся поглупение. Одно дело, если это у неё просто от безделья и неприкаянности. Меня пугает другое : а вдруг это симптомы надвигающегося маразма? Ведь бывает же! А она ну прям РЕЗКО ...блин, какбы сказать....сглупнула. Это же постоянно! Свою мысль доводит с кучей ненужный подробностей, сбиваясь на детали, повторяет фразы по несколько раз, начинает забывать (хотя правильнее сказать, не запоминает, может быть, просто не удосуживает себя этим?).

Блин. Потом я отдохнула, мама на кухне смотрела телевизор, потому что я её дебильные сериалы смотреть не могу, от них я просто зверею при первых звуках этой заунывной музыки, их сопровождающей. Потом смогла с ней нормально разговаривать.