В Анапу 6 мая приезжает моя любимая Елена Григорьевна из Питера. Участникам войны и блокадникам в майские праздники бесплатный или льготный проезд , точно не знаю. Вот она и решила к нам приехать. Я, разумеется, поеду с ней повидаться обязательно. И уже решила для себя, что если будет солнечно, то искупнусь. Вода по-любому уже должна быть больше +10, может повезет, и будет +14+15.
Хочу на море.

Я хожу на мануалку. Врача я знаю почти 20 лет (вот так уж получилось). читать дальшеМы не были особенно близки, скорее, это было приятельство людей, работающих в одном месте, и испытывающих друг к другу симпатию. Он старше меня на 3 года, очень симпатичный, даже харизматичный, умный, обаятельный и просто душка. Я к нему испытывала тайную симпатию, некую увлеченность, так и не перешедшую во влюбленность. А почему? А потому , что как я привела на тренировку (мы занимались в одном служебном тренажерном зале) подругу, ту самую Наташу, с которой мы в январе ездили на море. И если я всегда была очень закомплексованной, то Наталья напротив, СОВСЕМ без комплексов. Первая фраза, которую она сказала, увидев М., было: «Ой, какие у тебя красивые губочки!» Позже они начали встречаться, а потом и жить вместе. Прожили около 8 лет.
И вот меня к нему направили. Я даже боялась с ним встречаться- потолстевшая, нездоровая, постаревшая. Хотя периодически, лежа в стационаре, я его встречала в коридоре. Он каждый раз шутил:»КАК??? Ты еще здесь? Опять лечишься? Сколько можно???» А у меня просто сердце сжималось. Потому что мне было так стыдно быть больной , толстой и социально неуспешной. А в зале, еще тогда, он мне говорил: «КАК???? Ты не можешь качать пресс? Такого просто не может быть!» А я не могла. Это уже тогда сказывалась моя травма, приведшая со временем к моему состоянию.
В-общем, вы поняли, почему я вся сжалась, когда узнала, что меня назначили к нему. И, надеялась на приятное общение. Вот такие вот противоречивые чувства.
И что я могу сказать? Не только я сильно изменилась, он тоже. От него ПЕРВОГО в моей жизни я услышала именно ТУ ИНТОНАЦИЮ, которую я хотела услышать от других о моей личной жизни, точнее, её отсутствии: без всякого намека на мысли о том, ЧТО ЖЕ В НЕЙ НЕ ТАК, или АХ БЕДНЯЖКА, или УБОГЕНЬКАЯ КАКАЯ-ТО ( типа умудриться же надо было так прожить такую значительную часть своей жизни). Я даже не знаю, КАК это передать, но это было спокойное недоумение и непонимание, как это ТАКАЯ МАДАМ не устроила свою личную жизнь. НЕПОНЯТНО. В принципе, мне тоже непонятно это, до сих пор. Вот сколько живу, столько и удивляюсь. Так что в данном случае совпали и слова, и даже интонация. И меня отпустило. И я его перестала бояться.
А какие у него руки…мама моя родная… Когда он держал голову в своих руках, мне было так спокойно и надежно (хотя я очень боюсь свою шею и голову давать другим в руки), как будто мать держит младенца (вот такая странная аналогия мне пришла в голову). Я могу ему говорить свои ощущения, даже если они дурацкие, я могу шутить, я могу флиртовать. И всё это так легко и спокойно, так здорово… Я выхожу из его кабинета в какой-то эйфории, а потом я начинаю удивляться, что у меня ноги еле идут, или что через полчаса шея так болит( он же её всего лишь слегка гладил, ну куда-то там нажал, но совсем чуть-чуть, где-то погладил, где-то просто подержал пальцами точку- а эффект, будто меня перепахали). А еще, руку подержал где-то на голове, а между лопатками или в районе солнечного сплетения резко разливается приятное тепло. Я смеюсь, говорю: ты мне что, чакры открываешь? Смеется.
Вот такие вот дела.
Сегодня опять прием, и меня это радует, потому то потом у меня всегда хорошее настроение. А для меня это сейчас так важно.

Кольцо вчера раскатали, шла обратно и время от времени подносила руку с кольцо к глазам. КАКОЙ ЖЕ КРАСИВЫЙ КАМЕНЬ!!!! Попытала сфоткать на ммс сестричке. Сфоткала, отправила. Но там ни хрена не видно. Но душу радует. Вроде фигня, кольцо с камнем, ничего в жизни не изменилось. А душа радуется, когда глаза смотрят на это камень. Мещанство? Ну и пусть!
Пы.Сы. А про В.потом напишу.

Закончилась моя нейростимуляция. Ура! По двум причинам:
-потому что мне это помогает, и меня радует, что я прошла полный курс;
-потому что занимает это у меня от 1,5 часов до 1ч 45 минут.
А завтра еще и последняя капельница. Руки синие. Вечером парочка синяков начала очень неприятно болеть и дергать (не очень хороший симптом, учитывая, что мне капают лекарство, которое раздражает ткани типа хлористого) . Испугалась Напряглась, приложила к этим двум синякам компрессы из малавита. Краснота стала сходить, дергать перестало. И это радует.
И еще сегодня записалась на магнитно-резонансную томографию шейного и грудного отделов.
Хм, с пятницы наступает просвет. Может, В. позвонить?

Я лечусь, слегка психую, потому что ...какбы это правильно озвучить? Меня колбасит. Но не от того, что я РАЗбалансируюсь, а от того, что просто начинает проявляться одна из моих многочисленных проблем. Это как будто один слой распутала, теперь можно приняться и за другой, находящийся глубже. Сейчас меня просто рвёт на части или кусочки, как того хомячка. В пятницу на иголках (ой, как же я люблю иголки!!!я их даже не чувствую, хотя в этот раз в двух местах было очень неприятное ощущение, но когда врач из меня ВЫТЫКАЛА иголки, я удивилась, что их во мне было так много- а я и не заметила) меня вначале накручивало, закручивало, рвало на части, трясло, колотило, а потом...я расплакалась. Лежала на иголках, и по носу тихо текли слезы прямо на простынку. Я думала только о трех вещах: только бы не разрыдаться, только бы не услышали другие, что я плачу, и собственно А ПОЧЕМУ я плачу? На последний вопрос был только один ответ: накатило, накопилось и ВАПЩЕ.
А в субботу мы ходили с девочками в баню (прекрасно посидели, надо чаще повторять!), потом поехали к Оксанке домой (где мне был подарен чудесный зеленый шарфик- завтра одену!). Но....всё испортила моя голова. как же она у меня болит...Во вторник сделаю РЭГ, может опять внутричерепное у меня повысилось? Дома свалилась, выпила таблетку одну, от давления, потом другую, от спазмов. И, сжимая голову в ладошках еле-еле уснула. Говорят, были сильные магнитные бури. А сегодня весь день работала. И слезу пускала от своего тупизма.Потому что вот НУ НЕТУ четкой и ясной картины в голове. И чем больше я стараюсь, тем хуже получается. Потом вспомнила умную вещь одной умной барышни, что если едешь во Владивосток, не обязательно представлять перед собой ВСЮ дорогу в деталях. Можно разбить на конкретные участки: доеду до этого поворота, по указателю доеду до этого населенного пункта, а там, глядишь, и доехал уже. Кстати, большое спасибо за пример!
И вот так, мелкими шагами, тупо и рабоче-крестьянским методом я посчитала налог. (я не рассказывала про происхождение этой фразы? счас расскажу. читать дальшеНа экзамене по аналитической химии препод решил меня проучить- у нас с ним были очень сложные ВЫСОКИЕ отношения- не любовные!!!!, просто мы оба были ...ээээээ....е*анутые и в восторге друг от друга. И вот на экзамене он всем сказал, что если решите задачу, тройка обеспечена. Я ответила на один вопрос хорошо, на второй еле-еле, а задачу решила. Но, как говорится, нерациональным способом. Т.е. была парочка формул, которые я забыла, поэтому я просто их вывела действием. И он смотрит мой ответ, чешет в репе и говорит: ДВА. Я не теряюсь и спрашиваю: А ПОЧЕМУ? Задачу же я решила? На что он мне отвечает: РАЗГИЛЬДЯКА! ТЫ решила её рабоче-крестьянским методом! Есть формулы для нормального решения!
Книгу доходов и расходов и вообще разборки с восьмеркой оставлю на потом(моё хобби- усложнять жизнь, где только это возможно и решать КУЧУ задач ОДНОВРЕМЕННО). И решила, что хрен с ней, с этой регистрацией в налоговой Книги доходов и расходов, там штраф всего 50 рэ, три книги- 150 рэ, я корвалола уже на бОльшую сумму выпила.
Вот.

А я таки себе сделала подарок на деньрожденческие деньги! Это райх-топазы! Кольцо с крупным квадратным камнем потрясающей искристости и чистоты и серьги , немного другой формы, но подходят друг к другу. Теперь нужно увеличить кольцо (оно было только меньше, чем мне надо, на один размер), надеть это всё и попросить кого-нибудь из моих девочек сфотографировать! И , думаю, лучше на улице и днем, чтобы камни играли!

Изумрудам вынесен полный и окончательный ОТКАЗ. Чем больше я на них смотрела, тем больше сомнений вырастало. И я увидела в них (в изумрудах) кучу недостатков. Причем с каждым разом было хуже и хуже (причем для изумрудов, а не для меня). Я видела в них всё больше и больше дефектов, которые меня прямо пугали: тёмные пятна, какие-то трещины, муть...И меня это просто откидывало в сторону. Сегодня вообще на них посмотрела и думаю: а что в них есть ТАКОГО, за что из стоит купить, кроме чУдного цвета? И ответа не нашла. А вот раух-топазы...покоряют меня все больше и больше.
А еще в моем СВОЕОБРАЗНОМ личном состоянии меня тянет на яркие краски и аксессуары(красный шарф,или ярко-светло-яблочно-зеленый свитер, или какие-нибудь охренительные украшения, или ярко-красные ногти с такая же помада- вот только не смейтесь, но для меня это тоже своего рода вызов самой себе, типа не хрен прятаться и маскироваться).
Самое интересное, смотрю на ногти и думаю: а какого кипариса я рыдала, что у меня ногти страшные и мне низзя красный лак??? очень даже прикольно!
Вот так , наверное, и в других областях моего самоощущения:то, что мне кажется УЖАСНЫМ, на самом деле не столь ужасно.

Сегодня на праздновании хозяева кафе нам сделали подарок: файер-шоу. Блин, прикольно! Такая энергетика от огня идет. Просто потрясающе. Всем очень-очень-очень понравилось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прошлая неделя была насыщенной, а я была супер-пупер-мега звезда по..косякам.
Принимала поздравления от подруги по телефону, выяснила, что она в субботу прийти в гости может, но…я её забыла пригласить. Пришлось на следующий день полдня ей дозваниваться с приглашением в гости.
Другой подруге оказывается должна была перезвонить и уточнить время. Сидим за столом, я спрашиваю, где Галя, а мне Оля отвечает, что она сидела дома и ждала моего звонка. На мой недоуменный вопрос в глазах, мне ответили, что я ей не перезвонила.
В воскресенье с моими другими подружками пришли девочки, и Ксю с таким странным видом у меня спрашивает, звонила ли я Оле. Я ей недоуменно отвечаю, что я же ей при личной встрече сказала, что собираемся у меня в воскресенье в 4. Но по взгляду Ксю понимаю, что что-то здесь не так и, припоминая ситуацию с Леной и Галей, робко спрашиваю: а что, я не сказала??? Ну, вы тут догадываетесь, какой ответ я получила.
Чувствовала себя полным чмом.
Но действительно ним я стала позже, когда умудрилась Лиле подарить подарок к 8 Марту, который она же мне и подарила на Новый Год.
Тут я уже срублена была окончательно под самый корешок. Из оправданий себе смогла только найти своё самочувствие (особенно с головой- мотало по квартире несколько дней, все стены посшибала) и то, что мне таки ДАВНО ПОРА лечиться.
Хорошо, что завтра иду в невроСКАЛ. Ибо сосудам головы приходит полный пипец.
Вот и сейчас болит, как не в себе. Я понимаю, что погода творит полное безобразие, но еще один косяк, и моя самооценка опять упадет на недостижимую глубину.