Я лечусь, слегка психую, потому что ...какбы это правильно озвучить? Меня колбасит. Но не от того, что я РАЗбалансируюсь, а от того, что просто начинает проявляться одна из моих многочисленных проблем. Это как будто один слой распутала, теперь можно приняться и за другой, находящийся глубже. Сейчас меня просто рвёт на части или кусочки, как того хомячка. В пятницу на иголках (ой, как же я люблю иголки!!!я их даже не чувствую, хотя в этот раз в двух местах было очень неприятное ощущение, но когда врач из меня ВЫТЫКАЛА иголки, я удивилась, что их во мне было так много- а я и не заметила) меня вначале накручивало, закручивало, рвало на части, трясло, колотило, а потом...я расплакалась. Лежала на иголках, и по носу тихо текли слезы прямо на простынку. Я думала только о трех вещах: только бы не разрыдаться, только бы не услышали другие, что я плачу, и собственно А ПОЧЕМУ я плачу? На последний вопрос был только один ответ: накатило, накопилось и ВАПЩЕ.
А в субботу мы ходили с девочками в баню (прекрасно посидели, надо чаще повторять!), потом поехали к Оксанке домой (где мне был подарен чудесный зеленый шарфик- завтра одену!). Но....всё испортила моя голова. как же она у меня болит...Во вторник сделаю РЭГ, может опять внутричерепное у меня повысилось? Дома свалилась, выпила таблетку одну, от давления, потом другую, от спазмов. И, сжимая голову в ладошках еле-еле уснула. Говорят, были сильные магнитные бури. А сегодня весь день работала. И слезу пускала от своего тупизма.Потому что вот НУ НЕТУ четкой и ясной картины в голове. И чем больше я стараюсь, тем хуже получается. Потом вспомнила умную вещь одной умной барышни, что если едешь во Владивосток, не обязательно представлять перед собой ВСЮ дорогу в деталях. Можно разбить на конкретные участки: доеду до этого поворота, по указателю доеду до этого населенного пункта, а там, глядишь, и доехал уже. Кстати, большое спасибо за пример!
И вот так, мелкими шагами, тупо и рабоче-крестьянским методом я посчитала налог. (я не рассказывала про происхождение этой фразы? счас расскажу. читать дальшеНа экзамене по аналитической химии препод решил меня проучить- у нас с ним были очень сложные ВЫСОКИЕ отношения- не любовные!!!!, просто мы оба были ...ээээээ....е*анутые и в восторге друг от друга. И вот на экзамене он всем сказал, что если решите задачу, тройка обеспечена. Я ответила на один вопрос хорошо, на второй еле-еле, а задачу решила. Но, как говорится, нерациональным способом. Т.е. была парочка формул, которые я забыла, поэтому я просто их вывела действием. И он смотрит мой ответ, чешет в репе и говорит: ДВА. Я не теряюсь и спрашиваю: А ПОЧЕМУ? Задачу же я решила? На что он мне отвечает: РАЗГИЛЬДЯКА! ТЫ решила её рабоче-крестьянским методом! Есть формулы для нормального решения!
Книгу доходов и расходов и вообще разборки с восьмеркой оставлю на потом(моё хобби- усложнять жизнь, где только это возможно и решать КУЧУ задач ОДНОВРЕМЕННО). И решила, что хрен с ней, с этой регистрацией в налоговой Книги доходов и расходов, там штраф всего 50 рэ, три книги- 150 рэ, я корвалола уже на бОльшую сумму выпила.
Вот.

А я таки себе сделала подарок на деньрожденческие деньги! Это райх-топазы! Кольцо с крупным квадратным камнем потрясающей искристости и чистоты и серьги , немного другой формы, но подходят друг к другу. Теперь нужно увеличить кольцо (оно было только меньше, чем мне надо, на один размер), надеть это всё и попросить кого-нибудь из моих девочек сфотографировать! И , думаю, лучше на улице и днем, чтобы камни играли!

Изумрудам вынесен полный и окончательный ОТКАЗ. Чем больше я на них смотрела, тем больше сомнений вырастало. И я увидела в них (в изумрудах) кучу недостатков. Причем с каждым разом было хуже и хуже (причем для изумрудов, а не для меня). Я видела в них всё больше и больше дефектов, которые меня прямо пугали: тёмные пятна, какие-то трещины, муть...И меня это просто откидывало в сторону. Сегодня вообще на них посмотрела и думаю: а что в них есть ТАКОГО, за что из стоит купить, кроме чУдного цвета? И ответа не нашла. А вот раух-топазы...покоряют меня все больше и больше.
А еще в моем СВОЕОБРАЗНОМ личном состоянии меня тянет на яркие краски и аксессуары(красный шарф,или ярко-светло-яблочно-зеленый свитер, или какие-нибудь охренительные украшения, или ярко-красные ногти с такая же помада- вот только не смейтесь, но для меня это тоже своего рода вызов самой себе, типа не хрен прятаться и маскироваться).
Самое интересное, смотрю на ногти и думаю: а какого кипариса я рыдала, что у меня ногти страшные и мне низзя красный лак??? очень даже прикольно!
Вот так , наверное, и в других областях моего самоощущения:то, что мне кажется УЖАСНЫМ, на самом деле не столь ужасно.

Сегодня на праздновании хозяева кафе нам сделали подарок: файер-шоу. Блин, прикольно! Такая энергетика от огня идет. Просто потрясающе. Всем очень-очень-очень понравилось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прошлая неделя была насыщенной, а я была супер-пупер-мега звезда по..косякам.
Принимала поздравления от подруги по телефону, выяснила, что она в субботу прийти в гости может, но…я её забыла пригласить. Пришлось на следующий день полдня ей дозваниваться с приглашением в гости.
Другой подруге оказывается должна была перезвонить и уточнить время. Сидим за столом, я спрашиваю, где Галя, а мне Оля отвечает, что она сидела дома и ждала моего звонка. На мой недоуменный вопрос в глазах, мне ответили, что я ей не перезвонила.
В воскресенье с моими другими подружками пришли девочки, и Ксю с таким странным видом у меня спрашивает, звонила ли я Оле. Я ей недоуменно отвечаю, что я же ей при личной встрече сказала, что собираемся у меня в воскресенье в 4. Но по взгляду Ксю понимаю, что что-то здесь не так и, припоминая ситуацию с Леной и Галей, робко спрашиваю: а что, я не сказала??? Ну, вы тут догадываетесь, какой ответ я получила.
Чувствовала себя полным чмом.
Но действительно ним я стала позже, когда умудрилась Лиле подарить подарок к 8 Марту, который она же мне и подарила на Новый Год.
Тут я уже срублена была окончательно под самый корешок. Из оправданий себе смогла только найти своё самочувствие (особенно с головой- мотало по квартире несколько дней, все стены посшибала) и то, что мне таки ДАВНО ПОРА лечиться.
Хорошо, что завтра иду в невроСКАЛ. Ибо сосудам головы приходит полный пипец.
Вот и сейчас болит, как не в себе. Я понимаю, что погода творит полное безобразие, но еще один косяк, и моя самооценка опять упадет на недостижимую глубину.

Позвонила подруга из Питера, говорит, что скоро переезжает, уходит от мужа. А я так обрадовалась, потому что прямо физически почувствовала, как ей там плохо. Она стала сильно и серьезно болеть, психосоматика прет так, что просто караул, ей не хватает солнца (южная женщина) ФИЗИЧЕСКИ! И я вдруг поняла, что этот переезд её просто спасет!!! Жаль, конечно, что это происходит так больно и так трудно. Но ей станет лучше!!!Чувствую спинным мозгом.

Ой, пошла я по рабочим делам... Ну вот, опять несколько часов тут просидела...

Была вся в работе. А когда у меня такой период, меня лучше изолировать от инета, бо работе наступает полный капец. Зависаю на несколько часов в сети. А потом уже спину скрючивает. А потом и лень наступает. И работа начинает по мне плакать горючими слезами!
А сегодня часть из того, что я запланировала на эту неделю (основная часть, к слову сказать) сделана. Поэтому имею полное моральное право выхода в сеть. Вот.
Спина болит, голова болит (погода виновата, а не я, такая вся из себя замечательная). Готовлюсь к гостям (купила надувной матрас-софу и моторчик . Надувает за минуту! А вот спускать у меня чего-то не получилось. Пришлось сдувать примитивным способом, а не с помощью китайской техники.
Начала закупать продукты ко ДР. Вот только в нашей компании очень грустная вещь произошла. У друзей вчера отец умер. А Коля с Ирой всего несколько дней назад улетели не то в Доминикану, не то на Мальдивы. Улететь обратно до 8 марта не могут. Так что похороны будут как-то откладывать. А у меня по этой причине непонятки с ДР (когда похороны, когда 9 дней). Буду смотреть , буду думать. Шампанское уже начала покупать.

Так интересно бывает следить за собственными мыслями. Они перетекают из одной другую, а иногда всплывают сразу кучкой, цепляются к тебе, требуют твоего внимания, а вместо этого получается, что твой взгляд едва успевает остановится на одной их них. А иногда вдруг из этого слегка хаотичного хоровода выплывает общая идея, связующая мысль, и тогда эти роящиеся мыли, как бусинки, нанизываются на эту связующую нить. И ты удивляешься: МАМА_МОЯ_РОДНАЯ!!!! Да как же я раньше этого не замечала?!!!
Зная о том, что бывает именно так (когда хаос оказывается весьма организованной структурой, просто взгляд у тебя кривой, или зажмуриваешься, или смотришь вполглаза, или вообще отвернулась), иногда начинаешь себя гонять/строить. Раз появился хаос, его нужно структурировать, так, живо, все построились по порядку, по ранжиру, в строй, короче. А они, мысли эти, не хотят строиться, потому что ты по-прежнему смотришь не в ту степь. И начинаешь по этому поводу тихонько психовать типа блин, я же знаю, что это так, какого хера?!!! И начинаешь давить. А получаешься, как если давишь на неоткрывающуюся дверь. А не открывается она, потому что не в ту сторону дергаешь. Эх, знать бы, где посильнее дернуть надо, а где просто открывать дверь в другую сторону. Или может просто заело что-нибудь. вытащишь это что-нибудь, и всё устроится-устаканится, выстроится красивым хороводом звездочек...