Ой, пошла я по рабочим делам... Ну вот, опять несколько часов тут просидела...

Была вся в работе. А когда у меня такой период, меня лучше изолировать от инета, бо работе наступает полный капец. Зависаю на несколько часов в сети. А потом уже спину скрючивает. А потом и лень наступает. И работа начинает по мне плакать горючими слезами!
А сегодня часть из того, что я запланировала на эту неделю (основная часть, к слову сказать) сделана. Поэтому имею полное моральное право выхода в сеть. Вот.
Спина болит, голова болит (погода виновата, а не я, такая вся из себя замечательная). Готовлюсь к гостям (купила надувной матрас-софу и моторчик . Надувает за минуту! А вот спускать у меня чего-то не получилось. Пришлось сдувать примитивным способом, а не с помощью китайской техники.
Начала закупать продукты ко ДР. Вот только в нашей компании очень грустная вещь произошла. У друзей вчера отец умер. А Коля с Ирой всего несколько дней назад улетели не то в Доминикану, не то на Мальдивы. Улететь обратно до 8 марта не могут. Так что похороны будут как-то откладывать. А у меня по этой причине непонятки с ДР (когда похороны, когда 9 дней). Буду смотреть , буду думать. Шампанское уже начала покупать.

Так интересно бывает следить за собственными мыслями. Они перетекают из одной другую, а иногда всплывают сразу кучкой, цепляются к тебе, требуют твоего внимания, а вместо этого получается, что твой взгляд едва успевает остановится на одной их них. А иногда вдруг из этого слегка хаотичного хоровода выплывает общая идея, связующая мысль, и тогда эти роящиеся мыли, как бусинки, нанизываются на эту связующую нить. И ты удивляешься: МАМА_МОЯ_РОДНАЯ!!!! Да как же я раньше этого не замечала?!!!
Зная о том, что бывает именно так (когда хаос оказывается весьма организованной структурой, просто взгляд у тебя кривой, или зажмуриваешься, или смотришь вполглаза, или вообще отвернулась), иногда начинаешь себя гонять/строить. Раз появился хаос, его нужно структурировать, так, живо, все построились по порядку, по ранжиру, в строй, короче. А они, мысли эти, не хотят строиться, потому что ты по-прежнему смотришь не в ту степь. И начинаешь по этому поводу тихонько психовать типа блин, я же знаю, что это так, какого хера?!!! И начинаешь давить. А получаешься, как если давишь на неоткрывающуюся дверь. А не открывается она, потому что не в ту сторону дергаешь. Эх, знать бы, где посильнее дернуть надо, а где просто открывать дверь в другую сторону. Или может просто заело что-нибудь. вытащишь это что-нибудь, и всё устроится-устаканится, выстроится красивым хороводом звездочек...

Вот интересно, когда я себе таки дам волшебного пендаля и пойду к врачу? Братец чего-то в этот раз вяло отреагировал на то, что я ему предложила позвонить главврачу и пропихнуть меня КАК СВОЮ ( что уже прокатывало). А тут на братца вдруг непонятная стеснительность напала.
Иногда прикалываюсь от разницы между тем, что говорю, и тем, что думаю.
Например.
-бла-бла-бла...может быть ты завтра увидишь на *** мероприятии КОЕ_КОГО и спросишь обо мне? (вслух)
(версия про себя) давай, звони ему, на фиг оно мне надо получать три ацтойных процедуры, а по блату мне еще назначат то, сё и еще иголки.
-Ну.....я не знаю даже...
-Жаль, а я так надеялась... ( а про себя: блин, жаль ему, лучше бы взял и позвонил, вот если бы его попросил товарищ Н., то аж бегом бы звонил, а на сестре на него стеснительность напала)

Сегодня у меня опять разгрузочный день, овощи/фрукты. Что могу сказать по этому поводу?
Жрать не хочется (преимущества того, что нужно делать разгрузочный день в один и тот же день недели, тогда организм мысленно настраивается). НО. Огурцы оказались невкусными, а грейпфрут очень кислым (у меня даже губы потом щипало). И потом у меня состояние какое-то слегка гипогликемическое: меня водит, голова гудит и слегка немеет и легкость в ней необноковенная.
Из-за этой легкости меня всё время тянет смотреться в зеркало, ибо мысленно я себя вижу уже такой вот исхудавшей, с впалыми щеками (ворчит- лучше бы уж с впалым животом и боками). Но зеркало нагло показывает мне весьма упитанную даму с всякими разными формами,а о разгрузочном дне говорит лишь легкая грусть в глазах.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мда, смотрю прогноз погоды (хотя мне его даже слышно за окном(так свистит ветер), и он меня огорчает. Ну не люблю я ветер!!! Мне от него плохо физически и морально! Блин, надо идти в аптеку за таблетками, а то осталась только одна завалящаяся таблеточка (помню, потому что вчера выпила предпоследнюю).
Зато с утра у меня тихое, мирное, радостное, светлое настроение! Вот знаете, бывает, проснулась, а настроение ниже плинтуса. Просто так. и ты из последних дамских сил стараешься не расплакаться при каком-нибудь сбое. Или не сорваться на базарный крик.
Так вот, сегодня всё не так! Сегодня я просто сижу и тихо улыбаюсь, мне хорошо ПРОСТО ТАК. Конечно, если бы не ветер, не боль в спине и в голове (опять, блин), было бы лучше. Если бы я скремнилась и плодотворно пахала бы на ниве бухгалтерии, было бы вообще прекрасно. Или если бы я, выплатив сама себе ВСЮ зарплату, пошла бы шляться по магазинам, такая вся из себя накрашенная и благоухающая, и купила бы сумочку, сапоги, туфли, еще туфли, можно еще сумочку, можно и шубу (а почему бы и не помечтать? мои мечты, о чем хочу, о том и мечтаю), еще парочку духов, бирюзу, сапфирчики, еще что-нибудь красиове с камушками, жемчуг, кофточку, какое-нибудь обалденно красивое платье сочного насыщенного цвета, и еще что-нибудь нежнейшее в цветочках с кружевами и оборочками, и пару шляпок, и новый шкаф, и новый рабочий стол, и кухню сменить пора, и новую швейную машинку, и какую-нибудь красивую, уютную, мягкую, удобную, сексуальную пижамку, (а при этом чтобы весила я ..ну, не буду озвучивать, сколько я хотела бы сбросить кг, но, короче, чтобы сама себе нравилась сильно-сильно), и фарфоровый сервиз, и набор столовых приборов, и новые какие-нибудь стаканчики и... короче, нету предела совершенству мечтам...
Так вот, я была бы , наверное, еще более счастливой. Хотя не факт (если бы я вдруг проснулась в ТОМ САМОМ мерзком настроении).
Но мне всё равно сегодня хорошо. А голова..да фиг с ней, с головой. Пока еще терпеть можно.
Вот. Делюсь со всеми хорошим настроением, угощайтесь, мне не жалко!

Бывает идешь куда-то ,и ли сидишь, или едешь, и вдруг на ум приходит чья-то запись из дневника ПРО ХОРОШЕЕ. ... И начинаешь улыбаться во весь рот! Так приятно, когда люди делятся своим хорошим настроением! Его становится больше и хватает НА ВСЕХ!
Спасибо!!!

Вышиваю свою сирень, а там схема без значков, просто цветная. И кое-какие цвета разобрать по картинке абсолютно невозможно распознать. И вот вышила я кусочек одним базовым зеленым цветом, потом по уменьшению другим зеленым цветом, потом третьим....остался один незаполненный цвет. А неиспользованных ниток- 2 цвета. Разула глаза, пялилась на картинку, пялилась... ничего не поняла, кроме того, что к этому месту этот использованный мною цвет неуместен (нужно взять тот, который остался "лишним"). Стала высматривать, а куда же приткнуть этот самый цвет? А места то и не нашла... Причем, судя по обозначению около схемы этого цвета должно уйти просто немеряно сколько!
Пы.Сы. Теперь я вспомнила, почему же я бросила вышивать сирень пять лет назад: запуталась где есть что. Теперь решила поступить проще: распорю этот неправильный участок (мамочки, сколько трудов, сколько трудов!), вышью его другим цветом, а прежний пусть болтается, может куда и приткну. а если и не приткну, так это же моя вышивка, как хочу так и вышиваю!