Сейчас посмотрела фильма "Когда Гарри встретил Салли". Мне почему то Салли чем-то напомнила меня: такие же причуды в отношении еды (я вот например, в кофе кладу примерно 1/4-1/5 кофейной ложки сахара. Если положить больше- кофе слишком сладкий, если взять чайную ложку- сложно положить нужное количество, если вообще без сахара- вкус же совсем другой.

Мне понравилась фраза из фильма : женщине после 40 проще стать жертвой терроистов, чем познакомиться с кем-то стоящим. Мне ещё, правда, не после 40, но ..что то в этом есть. А ещё мне понравилось выражение про то что женщины бывают двух типов : с низкими запросами и с высокими запросами. Эту Салли Гарри отнёс ко второй категории, НО..."женщина с высокими запросами, которая считает свои запросы низкими. Это про меня.

Ничего не могу с собой сделать. Выход один: дать мне отдохнуть. Вчера устала , как зараза, ходить по по знойному городу на шпильках по нашему долбанному асфальту, который весь состоит из кусочков камней, кусочков вязкого асфальта, трещин из старого асфальта. Ходишь, блин, как эквилибрист. Пёрлась хрен знает куда, потом ещё фиг знает куда. Пальцы новыми босоножками растёрла, устала, моя голова была просто раскалённой от солнца Нет, с моим цветом волос мне на лето нужно купить шляпку, потому что иметь тёмно-каштановые волосы в наших широтах -непозволительная роскошь при моих сосудах. Пришла домой, в глазах солнечные зайчики, в ушах звенит, в транспорте нанюхалась вонючих тёток и стариков неужели и я, когда стану старой, буду вонять, как помойка или общественный туалет , мне пару раз попытались засадить сумкой в глаз (не в меру ретивые особы тянулись к закрытому окну в надежде его приоткрыть , а между тем сумка на их плече норовила мне засадить в мои такие дорогие моему сердцу очки и более дешёвый в материальном эквиваленте , лоб. Увернулась.

Так вот. Валяюсь на диване. Потом доползла до компа, посмотрела почту. Тут приходит мама какбы на Никитин День Рождения Это при том, что время своего прихода она с Инной уточнять не стала, просто пришла на час-полтора раньше, чем они вообще приходят домой. Я при маме иду и выключаю комп. Заваливаюсь на диван. Мама с театральной паузой: "У меня к тебе просьба, распечатай ..." Чуть не заматерилась, твою дивизию, а нельзя это было сказать, когда я ещё не выключила комп?. Говорит, что ей нужно два экземпляра. Когда я начинаю расспрашивать ЗАЧЕМ, получаю набор слов, кучу всяких деталей, уточнений, объяснений и абсолютно ни фига не приближаюсь к пониманию сути процесса. Распечатываю. Тут мама наконец-то произносит ключевую фразу, объясняющую её нездоровый интерес к копированию. Блин, выясняется, что просто ей нужен был материал, распечатанный с одной стороны. Ну а если бы он был двусторонний, тогда ей нужно было бы два экземпляра. Я опять, еле сдерживая ненормативную лексику, рычу :А ты раньше объяснить не могла? Я тебе и так с одной стороны печатаю. Вместо того, чтобы мне кучу деталей сообщать, лучше объяснила бы толком, а так уже... (не помню дословно, но смысл такой, что в резкой форме, но выражая своё неудовольствие только интонационно, а не с помощью грубых слов, дала маме понять, что ни хрена она объяснять не умеет и можно уже заткнуться, потому как уже все 9 листов распечатаны практически, и мне глубоко уже фиолетово на кой ляд это ей надо). Вот. Мама поджала губки.

Блин, меня пугает её резко наблюдающееся поглупение. Одно дело, если это у неё просто от безделья и неприкаянности. Меня пугает другое : а вдруг это симптомы надвигающегося маразма? Ведь бывает же! А она ну прям РЕЗКО ...блин, какбы сказать....сглупнула. Это же постоянно! Свою мысль доводит с кучей ненужный подробностей, сбиваясь на детали, повторяет фразы по несколько раз, начинает забывать (хотя правильнее сказать, не запоминает, может быть, просто не удосуживает себя этим?).

Блин. Потом я отдохнула, мама на кухне смотрела телевизор, потому что я её дебильные сериалы смотреть не могу, от них я просто зверею при первых звуках этой заунывной музыки, их сопровождающей. Потом смогла с ней нормально разговаривать.

Внутри себя начинаю испывать смутное беспокойство, это к чему то. Полнолуния-новолуния отпадают, ПМСа нет, так что предчуствия. Моя интуиция меня не подводит. Вот только я не могу на нынешнем этапе чётко разграничить к хорошему это или к плохому, или просто к изменениям и хлопотам. Вот и сижу теперь, жду изменений в чём то. Может быть, даже в это касается не меня, а моего братца. Вот приедет с каким-нибудь новостями из Москвы, с новым назначением, может быть даже с грядущим переездом.

Ждём-с.

Пришла в голову такая мысль: я сильно изменилась с тех пор (имею ввиду внутреннюю психологическую начинку моей умно-бестолковой головы), как завела дневник. Если раньше я вообще ничего личного не могла писать, потому что для меня это было равносильно тому, как если бы я голая села в трамвай, то сейчас многие вещи уже могу озвучивать. А стоит эти самые вещи озвучить, как проблема кажется менее страшной и более простой и решаемой, в голове опилки улетучиваются, ум на глазах прибывает, лёгкость в мозгах образуется просто необыкновенная (по сравнению с прежним самопрессингом).

Так что, милые мои девочки, заманившие меня на дневники, спасибо вам огромное! Ну и тем, кто читает, конечно тоже.)

Как забавно осыпаются пионы: стоит , стоит и вдруг ...БАЦ! осыпался целый цветок! Букет стоит, как петух ощипанный. Нужно идти за новыми цветами. Сирень в этом году я прозевала, тюльпаны только пару раз покупала, ландыши захватить успела, гиацинты прозевала. Хочу розовые пионы или белые, ирисы хочу, которые пахнут. Сейчас их столько цветёт! Вспоминается, как у мамы росли ирисы всяких цветов, огромные, яркие, все такие разные, аромат стоял- голова кругом шла.

Раньше так хоршо было, всё время напротив моего дома, у остановки, на пятачке бабульки приносили домашние цветы(сирень, тюльпаны, ландыши, гиацинты, пионы, домашние розы , астры и т.д.). Рыночек разогнали, и бабульки стали редкостью. Идёшь в надежде купить букетик, а там нету никаких букетиков.

Сегодня чётко сформулировала для себя радикальное изменение в собственной психологии: я перестала оглядываться на мнение других. Очертила себе рамки, в пределах которых я могу действовать, на чьё мнение я реагирую, варианты реагирования, степень прислушивания к мнению отдельной категории избранных и т.д., и т.п..

НО. Ведь сколько себя помню, всегда была ненормально озадачена тем, что обо мне подумают мама, папа, брат, одноклассники, сослуживцы, тёти, соседи тётей, бабушки мои и все подряд, соседи, знакомые соседей, вся сборная Советсвкого Союза, если вдруг узнает о моём существовании, КГБ, ФСБ, милиция, Министерство Здравоохранения, почта, телефон, телеграф, соседская Жучка, знакомая Мурка, незнакомые мухи и прочая дребедень. Ну не дура ли???? *ответ утвердительный*

И вот, наконец то я стала плевать на это всё. Мне стало глубоко фиолетова. И как то весьма заметно. Вчера откровенно рассматривала нового чела с форуме. Мне Ольга говорит, что я явно проявляю интерес, а мне абсолютно плевать, что это заметно. Раньше бы при одном только намёке на то, что кто-то может распознать мою заинтересованность кем-либо, я бы заперлась и не выходила бы на свет Божий хрен знает сколько времени! Мне бы казалось, что даже дикторы в телевизоре смотрят на меня укоризненно. *ужас какой! сама себе не верю, что был такой дурдом!!!* А сейчас я совершенно спокойно сказала :"Ну и что здесь такого? Во-первых, я с ним спать не собираюсь (по крайней мере пока), во-вторых, если мне интересен человек почему я не могу его рассматривать? Хочу и буду. И мне абсолютно на..ать на то, как это выглядит. Потому что я то знаю, что это выглядит прилично."

Метаморфоза моего сознания просто удивительная! Меня это радует. Поумнела наконец то что-ли?

Голова продолжает болеть. Иногда ловлю себя на мысли И НА ... т.е. зачем столько пить???? А потом я понимаю, что я не пила вовсе. Это просто смена погоды. ЗА.ДОЛ.БА.ЛО. вот.

А я всё равно прорвусь. Доктор вчера ответил. Операцию пока не делаем. Это тоже радует. В конце месяца он приедет в Анапу на конгресс , будет читать доклад. Я не могу такое пропустить, доклад, разумеется, слушать не буду, но навестить его в Анапе считаю своим почётным долгомё мужем. Где-нибудь в горах, или почти на море, или просто у тётки во дворе.

Пы.Сы. Сегодня опять снился Костя. И какого кипариса? Или потому что ассоциативная связь Питер- значит Костя?

Блин, всё чаще ловлю себя на том, что легче работать вручную с моими объёмами, чем в этой грёбаной 1с! РРРРРРРРРРРычу, аж сил никаких нет! Ну косяк на косяке! Блин, если некоторые документы сразу не открываются или не закрываются, а только после повторного удара по морде, пардон, нажимания на крестик, если то, что заводилось как одно, открывается, как совсем другое, если при сохранении отчёта он издаёт звуковой сигнал, как об ошибке , и ты вся дёргаешься от полной неожиданности услышанного звука, если очевидные вещи не считаются, просто ПАТАМУШТА (ошибка блин), если ошибки в каждом релизе новые и новые, а исправляющие обновления добавляют новые косяки...Никаких слов, кроме матерных нет. Сейчас на всю квартиру заорала БЛИН! оттого, что документ не закрывался в фиг знает какой раз.

Ну как тут прекратить использование ненормативной лексики????

Вот странная я какая то: хочу и то, и другое, и третье, и пятое, и десятое...Деньги планирую туда , сюда...Потом покупаю что-то, что мне просто необходимо, а над остальным зависаю, как глючный комп, не могу определиться в приоритетах. С одной стороны хочется то, с другой стороны, не больше и не меньше, чем то, хочется сё. И мечусь между умными и красивыми.)))

Вот так и сейчас: была чёткая програмаа, что мне нужны туфли и босоножки, просто НЕОБХОДИМЫ! Помимо этого, нужно (просто нужно, а не необходимо) буфетик на кухню, новую юбочку, ещё одну или две юбочки, ДВД с караоке, телефон домашний, телефон мобильный, дубовый шкаф в пару уже имеющемуся и т.д..

Буфет? Ну не совсем он тот, который мне бы хотелось, да и куда поставить швейную машинку, стоящую сейчас там, где должен стоять этот буфет. Место освободится несколько позже.

Юбочки. Худею я, на фиг покупать юбочки, из которых я заведомо выпаду через пару месяцев?

ДВД. Ну есть же на компе вообще -то. И смотриться это всё, прямо скажем, САВСЕМ нечасто (у меня кабельное ТВ, есть, что посмотреть).

Телефон домашний. Хочу купить через фирму, типа премии себе устроить. Могу я или не могу? Ясное дело, что могу! Просто не в сейчашный момент.

Мобильный. А мне нравится мой телефон, просто там в одном месте панелька ободралась, вот я и забиваю голову себе всякими глупостями. И потом, на такой, какой хотелось бы (абстрактно рассуждая, не имея ввиду ничего конкретного), денег нет.

Дубовый шкаф. На него просто нет денег.

Вот. Так и что же покупать теперь? Тем более, возможно прийдётся ложиться в больницу.

Прям не знаю...

Психовать вроде перестала. Нужно садиться за работу теперь. *старательно медитирует* работать..работать....я хочу работать....